Tebineri

ここ数ヶ月のうちに起こった変化は数えきれないのですが、
最も大きかったのがやっと「自分の素の状態」が分かったということです。
八月末に賛助出演で古巣のバレエ教室の発表会に出たことが、私には実質、長い長い葛藤の末のバレエからの卒業式でした。あれほど見ていた悪夢は、その後はうまくいく夢に変わりました。

今まで自分がどんな人間かなんて、本当には考えてもいなかったことがよく分かるのは、今、初めて「これから自分は絵を描きながらどうやって世界と関わっていくのか」をはっきり意識するようになったことです。
それは、「自分は四六時中絵を描いて手を動かしていなければ、他に何も出せない人間だから、四六時中描いていたいのだ」ということにも気づいたからです。
水の中でエラ呼吸に変わるように、アトリエに行くと水の中で呼吸をします。普段は陸に上がった魚です(笑)。水がないと生きていけないのです。両生類のようでいて、心はいつも海にある、みたいな感じです。
で、どうしていきたいだろう？と考えた時に、それはこの「卒業」や「呼吸」の前に気づいていたのですが、私は画廊で絵を発表したくもないし、売りたくもないんですよね。どちらかというと、作家になりたいです。家で絵を描いて本を作っていたいんですよね。何となく、その方がずっとしっくりくることに気づきました。今は展示する以外に手立てがないのですが、いずれ作品が出来て来るにつれてなんとかそれを実現していきたい、と今考えています。それが自然に思えるからです。画廊で売ってく生き方も、コンペで勝ち抜き世界中という生き方も、全くしっくりきません。家でじっと椅子に座って平穏な状態。なんか、そんな映像が見えるのです。それがとても自分にとって、平和で自然に呼吸していると見えるのです。

今回、今月の半ばほどから、体調を崩した直後あたり、やっと完全に自分の水の中で泳ぎ回れるようになりました。
その要因は分かっていて、「手を解放したから」です。
はっきりと自覚しています。私は長い間、コンプレックスから「自分の形」を認めることができませんでした。「色」は比較的自由度を保っているのですが、かたちに関しては苦しみました。自分本来の形は最初から存在していましたが、まだ脆弱だったのです。シッダールタを完成させ、やっと認めようとした矢先に受けたたった一つの否定により、再び私はコンプレックスの海からはい上がれなくなりました。
こうなったら積極的に直そうと、デッサンを開始しました。もともと矯正のしようがないほど絵が下手ではないため、二三年経った頃、愛情をもって描く場合には非常に上手に描けることが判明し、しかしそれが自分の創作の世界とは別枠であることが、青連院の大楠を描き続けたことで分かって、
さあ、じゃあどうなのか…という感じでここ一年半やってきて、
結局最後、「自分の形を認めよう。理想の形を追おうとしても手が全く動かない」というところまで追いつめられて、じゃあいくしかねーか…ということでやったのです。
結果、
重い鎖が外れました。
嬉しくて何日も毎日飛び回ってました。
気づいたら、7枚の絵を同時進行で描いてました。(笑)
なので今そのうちの四枚を仕上げ中…。

なんて言うんですかね。
七月の頭、変化の波が押し寄せてきたのをはっきりと感じたとき、本当に喜びました。
もう嬉しくて嬉しくて、いてもたってもいられませんでした。
あんな興奮はありません。
それから必要なステップを無事終えて
やっと自分に目を向けることができました。
そうしたら、とても自然な自分が待っていました。

未熟なのは当たり前です。
今の結果が全てではありません。
私の目は進化しますから、それに伴って自然とかたちが進化するでしょう。
そうであればいいのであって
未熟と言われることを恐れたところで、自分自身を曲げることはできません。曲げるのなら他のことをやればいいのです。
私はもう、自分のままで生きます。


って、そういえば今日テレビでたまたまやっててびっくりしたんですが、なんと青連院の青不動明王は京都の五大パワースポットの一つらしい…。(笑)し、知らなかっただ。。。京都にはただひたすらに青連院ばっか行ってて、初日と最後の日には御挨拶はしてあとはひたすら大楠描いて、いつのまにか京都の他のお寺とか行かなくても全く気にならなくなってしまったのだ(笑)。そうだったのか…。しかも…青。(笑)今描いてるのも青い絵だし、青のお話だしで、なんだか気づいたら青まみれっす。いやぁ…気づかなかった( ;´･ω･`)そうだったのね。。いつのまにか引き寄せられてたのかなぁ〜と思いました。

画像は当初考えていたイングリッシュバージョン。
最後だけは英語と決まってたのですが、最初の3枚分は日本語でメモしてあった状態で絵を描いてたんすけど
さて発表はどっちにしよう…と英語と日本語両方で打ってみたんですが
最近英語をちゃんとやってないのもあって、いまいちこれだという表現が貫けなかったので
日本語にしました。
英語、キレイなんだけどね。自分がしっくり来ないと、ちょっと。
あー勉強してないかんなぁ。日常会話はノリと勢いでまくしたてれば何でも通じるので、すげー適当に乗り切れてるのですが。
表現となると乗り切れません。
あー表現まで出来るようになりたい。


Virgoさん。
ウェブページ作ってみたらこれが自分の作ってるもののうちの何系のやつなのかやっと分かりました
あー　君そっちだったのね。
ウェブ用のデータを作る利点は、保存する際に名前をつけなければいけないので、それぞれに名前をつけているうちに「あ、君ってそうだったのね」とか自分で発見することっすね。
殆どチャネリング的に決めてますが。降りてくるんですわ。えぇ。直観ってやつです。直観で降りて来たつづりをgoo辞書に放り込んで調べてみると、大体意味もつづりも正しかったりします。自分では全く知らない単語なんですがに。

で
ジュディスという概念が自分の中にありまして
名前付きの概念という感じですね
これに関してはまだまだ描きたいことがあります
とりあえずは習作ということでさくさくと
一日一枚描いてました。
ま。かきたいことかきました
いろいろな意味合いで
最近
素直。

・それにしてもこういうのを
いちいちタグ打ってhtmlファイル作らずに済めばいいのだが。
なんともはやスクリプト類に弱いため
結局打った方が早くて確実なんていうハメになったまま現在に至る。
PHPとかでギャラリースクリプトでよさそうなのたっくさんあるんだけどなー
全然設置できません( ´・ω・)
サーバ自体ダメだし。よその借りるとなんとかモードとやらで制限されてるし。うおおうおぅ

あとこういう短編、詩編を気軽に出せるようにというのもあるしで
現在の「展示した絵」「その他の絵」というページ構成をどうにかもっと見やすく、もっと一元化して見れるように作り直したいのだが…

アイディアと技術者が欲しいですわい|´･ω･)

・びっくりすることに
先日の記事では制作がうまくいく日といかない日が交互にあると書いたのですが
あれを書いてからは「今日のこの失敗が翌日に実を結び、今うまくいってると思ってる初期段階のものは実は次の日の詰めの苦しみに繋がっているのだな」と思うようになったため、
今は毎日が非常にスムーズに流れています。正にシームレス。これです。これをずっと目指してた。
クリエイトしながら、練りの作業を行い、その中に入り込んでいる最中に突然違う創造物が生まれてまた生み出す。
今日、なんか多いな、と思ってカウントしたら、7枚ぐらいの絵を同時に描いてました。ちょっと多いよね。
というわけで今日は一枚が終わり、一枚が大幅な転換をし、一枚が出口が見えない感じで、あとは保留含め順調です。


・昨日描き終わった一枚とか、今日描き終わった一枚とか、アップしようと思った黒の連作とか、なんかいろいろあるわりに
全然アップしてないよね。
個展前なので、どれを展示するかしないかがちょっと分からない。
作風がどうたらとかいう理由で多分ボツになるだろうなーというのはあるんだが、
いやでも最後まで分からないもんなーとかいって、
あぁもう。


・先日「多分これでちょいちょいと描いて終わり」といってたtransitionという絵、加筆してったらやっと今日落ち着いたのですが、描き終わってみたら「あれ？君、transitionじゃないよね？」違う人になっていた。
「えーと、じゃああなたは誰？」
と聞いたら
「私はあなたに話しかけている」
と言われました。
あー、そうなんだ…
というわけで、あの方は「変容さん」ではなかったです。
「あなたに話しかけている」さんでした。


・自分が描いてる絵のうち、ある種のキャラクターが最近はっきりしてきたんですが、
今でもまだ余裕で不思議なのが「STAR CHILD」さん。
この人や
この人のことです。
彼(ら)は主にDeftonesの音楽の中に住んでいるのですが、たまにkornやToolの曲の中にも見つけることができます。
今日は炭坑の中を青い轟音をあげながら爆走してまして
「一体彼は何ものなんだろう…？」と思いながら描いてました。
きっといつか、彼の物語もできるんだろうね。

・描き終わったと思ってた絵が描き終わってませんでした。
ま、そうだろうね。なんかそんな気がしてたんだ。
「なんであんたそんな大人しくなったの？ほんとは違うでしょ。分かってんだから、もう。本性出しちゃえばー( ´∀｀)？」とかいってえーいつって加筆し始めたら
似つかわしい姿になってきました。
多分加筆中の彼はもうすぐ完成だとおもう。
それにしても水張りから既に剥がしてましたので、べこべこに波打つ。
なので偽水張りを今日してみた。
いやー…どうだろうね…意味があるといいんだけど…笑



・そんなわけで脳の中をフリーダムにする方法が最近分かってしまったので
自分の中の海を自由自在に泳ぐと、息がらくにできて、苦しくなくて、すごく楽しくって
あぁこういうことなんだ、とおもいました。
今までの私は、ここなら呼吸ができるって分かってる上で、それをしてはいけないのだとずっと戒めてきて、自分は「こっち側」ではないのだ、と思うようにしてきました
なので苦労してる人の気持ちが分かってしまいます。
しかし、すみません。
私もともと
「こっち側」でした。
ま、分かってたんですが…それでいいのだろうかとずっと思ってしまっていたのですけども。
はい。ごめんなさい。
戻ります(笑)

自分に戻ったよー。
はー　気持ちいいーー。

みんなも気持ちよく
なっちゃいなよ。

てれってー

超てきとうなタイトルつけてますけど気にしないで下さい。

びっくりすることに
一日ごとに
うまくいく→うまくいかない→うまくいく→うまくいかない→うまくいく…を最近繰り返しています
昨日よかったと思ったら今日ダメ
昨日ダメだったと思ったら今日よかった。
何コレー!!と内心叫ぶ。

あとここ二日ぐらいで思い付いて生活を「二部構成」に変更してみました。
具体的に言いますと
朝起きる
何かする
昼食
寝る。
夕方前起きる
何かする
夕飯を食う。
であとは雑務で
就寝。
です。
まだ朝が眠いですが、毎日、少ーしずつ朝の作業量を増やしたりして、慣れさせていってます。朝水張りして、午後描いたりとかも出来るから、いい。
やっぱ絵は霊感が命なので、インスピレーションの来ない状態で何時間やったって無駄なんです。そして私は普通の生活もした方がいい。身体に響くから。でもたくさん描きたい。だって好きだから。
というわけで
気軽にちょこちょこと行ったり来たりしてます。
絵描きにとっての二時間って、案外長いんですよね(笑)思いません？私、そう思う。
なので一日に二時間×2回でもうお腹いっぱいになれます。そして次の日もいい感じでキープできる。大事なのは、一日例えば長時間頑張って、あとの三日休むハメになった、ということではないと思うんですよねぇ…。どんなに忙しくてもどっかでガッツリ自分と向き合う時間を持つことで、遊びも心おきなく遊べるし、日々進んでいく状況が自分を生き生きさせると感じるんです。だから、一日のうちちょこっとだけ、死ぬほど頑張って、うおおお死ね俺ー！とか言う感じで(もう制作なんて、殺し合いなんですよ、どっちが生きるか！みたいな。)やっていく。

まぁそんなわけで、アップ作業なんかは
気が向いた時に湯上がり気分でへらへらしながらぐさっとこなしますよ。


あとね、やっぱ「デュアル」ですね私。
部屋の照明を、間接照明と普通の蛍光灯照明と選べるようにしたんですが、意外と頻繁にオンオフしてるんですね私。蛍光灯のスイッチを入れるか入れないかで。描き始めとか、色を正確に調整したい時は蛍光灯つけます。鎮静して中から引きずり出す作業をしたい時は消して間接照明だけにします。案外ね、バチバチやってますね。
あと画材も、まぁ当初思ってた通り、描き始めをパステルやパステル色鉛筆でアタリ取り始めて、そこから絵具でダイレクトに描き込んでいったりします。もうどうしたいのかが全部決まってて調整の必要すらない時はいきなり原液の絵具塗ります。薄めるって文字知らないの？ってぐらいダイレクトにいきます。やっぱ私だね。

これはなんか今日描いた絵with制作風景です。多分微調整してもう終わる。意味不明だけど、もう意味とかいいやって思った。タイトルはtransition。変容。

一番自分に素直に描けたらどんななんだろう？って最近悩んでる
普通に描いてるつもりだったけど、
私の中にはものすごい葛藤があるみたいだ
バランバランになるぐらい
細部と概況が闘ってる
妥協すりゃいいってもんじゃなくて
すぐどっかが悲鳴をあげる
調整しようとすると
言うことをきかない。
じぶんの中で
理想が占め過ぎてる
かと思えば
理想なしには生きてこれなかった前例が首を絞めている
いきなりなんて無理だ
全部のありのままってどこからどこまでかは頭には分からない
手は知っている
知っているはず
教えてほしい
どうか
捨てるなら今だ
この頭を

捨てるなら今。


多分まだいろいろ気にしてる
それを全部解除したらもっと素直に
できるのかなって
分かんないけど
ありのままの自分を認めるには
まだほど遠い
のかも

2008/12〜2009/1月の1day1mileは
大まかには最初はこの趣旨だったはずなのだが
思ってた以上に身体の時間、感情解放の方に比重が行き
気づいたらこの材料だけでの限界を感じてあのように終わったのだが

が

が。




you can reach for the stars
私のほしにはまだ届かない


この一枚が多分最近何枚も描いた中で一番自分に素直に描けたやつ。
今の心境というか。


作品って
難しい。
それなりの圧力が必要だと考えていたが
このままでは身体がもたない、と感じた。
身体に嘘をつかない感覚は一年かけて育ててきたのだ、嘘をついていないことは分かる。
もうこれ以上無理をしても意味がない。
じゃあ、どういうことなんだろうって。

とこ。

色の作り方の勉強にもなるし
形の勉強にもなるし
模写、勉強できるな…。
あと「スケッチブックってこういう時に使うのかー。」って
思ってる…昨今。

誰に向けているのかこの赤コアだより。
こんにちわ、赤コアです。

今日、描いてた絵のマスキングをはがしました。
A2のでかめの画面の上から下まで網の目に細かく塗ってあるマスキング剤を、指でごしごしごしごしと剥がしました。



このマスキング作業を終えること自体、二日半かかりましたが




剥がす時もハードすぎてマメが出来ました。


母さん、僕は今日も元気です。


そんなわけで12月の個展に向けて、
まぁ過去二年半の間に描いた中からも選んで出すつもりですが
いよいよ制作が本格化しております。

ちょっとずついろんなことを進めていこうと思いつつ
結局絵のことばっかりですが
やっぱりそういうことなんだろうなとか
思ってるところです。



あとOthersを更新しました。
絵具の練習作なんですけど、何故か写真に撮ってPCで見ると何か意味ありげに見えるのが不思議。(いや、あるんだけど失敗してると思ってたので)
アナログとデジタルって違うのかな。何かが。デジタルって実感の薄れるツールだとなんとなく思ってたけど、その逆というパターンもあり得るのだろうなとは思う
ちなみに「ほしとうみ」は
星空の下の馬飼いと馬というイメージで描いてたけど何故か赤だったのでタイトルで補足。(補足？)
「僧」は
そのまんまですが
数年前に書いた詩が元になっていて
みかづきが首元に突き刺さった、という。
まぁ。そういうことを。考えていたので。

体調気をつけつつマイペースでがんがります。

自分にとって自然である状態を作ることで、自分の中に自然に存在している世界をアウトプットすることが楽になるだろう、ということで
どうしていると自分が自然で、肩に力の入ってないラク〜な状態になるのか、ということをまぁ考えたりもしましたが、外から偶然に入って来て気付くことも沢山あり、
それにしてもすごすぎるだろう、と今日気付いたことがあります。
それは「教会に通うこと」と「バレエの振付けをひらひら手先で踊っていること」です。
この年、このタイミングにして教会とバレエという、小さい頃わたしにとって普通であったことに立ち戻るとは思いもよりませんでした。
どうやったら自分が安心するのか？世間に対して緊張せずにいられるのか？ということが直接アウトプットの性能に響く私ですから、余計重要なのです。
で、バレエに再度出会った理由が未だによく分らずにいたんですが、多分「普段脳内で音楽が流れていて、その音楽の振付けを頭の中で追いながら自然にひらひらと手先と体の揺れとか、家に誰もいなければ足でもステップをしたりして、ひらひら踊っている」という状態のことを、思い出すためだったと思います。
バレエをやめてしばらくは、それも続いてたんですが、それをやるたびに「いけない、私はバレエを捨てたのだから、こんなことをしてはいけないんだ」ときびしく自分を戒め、その度に悲しい思いをしてきました。
そんな思いをして捨てた習慣だったのです。
でも、そうじゃないってことに10年経ってようやく気付きました。それをやってていいのです。誰にも、私がこの先バレエとどういう形で関わっていくかなんて、分からないのです。そして一つだけ分った真実は、私は「脳内で踊っているのが一番自然で、幸せだ」ということなのです。
もう実際に舞台に出て衣装つけて踊りたいとは全く思わないんですよね、それはやれるとこまでやったから自分の限界知ってますから、自分の納得のいくレベルでやれない自分ならいらないので(笑)それよりいろんなダンサーのを見比べて楽しむほうが数倍魅力的で脳が刺激されます。みんなすごくすてきだから。
だけどね、普段は別なのね。
それこそ誰の何のためにもならない習慣ですが、それで自分は普通なのです。
ひらひらと脳内の流れる音楽を追って手を動かしてると、本当にリラックスして、脳が活性化する。
なんかウォーキングがいいよとかさーいろいろ今まで人が言って下さってたが、何も続かなかったのは答えはこれだったからだと思った…。(笑)やっぱり答えは既に持っていたんですね。
だから、あーそれをやろう。というかやっていよう。と今日、思いました。
今回リハに出させてもらってるおかげで、いろんな人のいろんな曲が見れて、もう一気に大量に振付けと音楽の詳細を思い出してもうワックワクですヽ(´ー｀)ノ
家でも早速やってます。
自分が12歳頃舞台でやってた曲の振付けも、細かいところも他人のパートも全部覚えています。そういうもんなんです、バレエって。
そしてやっぱりクラシックってすごい、と今回改めて感じています。
だってジゼルなんて100％かわいいし100％泣けるもんね！変わらないんですよ。それって本当にすごいと思うんだ。ハチ公物語見て泣けるのと同じぐらい確実なんだ。すごいですよ。ほんとに偉大だと思う。
というわけで
そうやって、触れていればいいのだ。と思うのです。

自分の本当の原点や、本当に自然でいられる状態って
こんな時間経ってから分ることも、あるんだね。
やっぱりあまりにもバレエが好きだったので、辞めた自分が許せなかったもんで、もう許すとこから何年もかかってますからね(笑)最初は全く許す気なかったし。。
そう考えたら、やぁ。進歩です。
人生って最高です。