Tebineri

・何かが確実に
変わってきてる気がする。
これはオイルバーで使おうと思って、ザラザラする地になるメディウム塗ってあった紙を発見したので絵具で塗ってみたのだが
思ったより楽しい描き心地だったのでそのまま描いてた。

あとこの絵の子の不思議なところは
てっきり月に座って月をブランコにするのかと思いきや
月にブランコを吊ってそこに座っていることですね、
底知れぬ可能性を感じます、

・只今、物語制作へ向けて手の準備＆移行中。
そっちの準備の絵と別で、こうしてなんか手が勝手に落書きします。
落書き感覚って結構初めてかも知れん。今まで同じような絵は描いてるけど、本人は真面目だったので(笑)ハナから落書き感覚というのはなかったです。

ふとした拍子に、こういう「想像の風景画」みたいなのを最近描いてて、気づいたらけっこう増えてきています
あとは手を出したいのは動物ですね
ほ乳類も爬虫類も鳥類もとけっこうまんべんなく好きなので
ネイチャー系の番組を見ると大興奮してしまいます
今日も今年の六月に行った霧島の牧場で撮った動物達の写真を見てまた興奮。
かわうぃー！！を連発。
あれ、話が逸れた。
そんなわけで
その「風景画」もどれか、どこまでか、出したいなぁ。
なんか要するに自分の中の原風景みたいなやつらしいです。物語の舞台背景だったり。そこには、人がいないの。人がいるやつを描こうと思って描き始めるのに、情景を描き終わったらもう、描き足したくなくなってるんで、結局風景だけが残されるのです。

もう描きたいとこから描きたいだけ描くことにした。
頭の中に膨大な数渦巻いてる物語、どれからどう手を付けるとか、なんかもうどうでもよくなってきたし、その時の精神状態が一番いい絵にフォーカスするんだから、それに任せておけばいいんじゃないか、と思い始めた。

ほんとうに思うけど
私には私を制御できない。
私なんかに私を知ることは出来ないなぁと。
せめて一本の話を描くことに決めよう、と思って頑張ってきたけど、結局わたしの「手」はそれを望んでいないし、向いてない。
じゃあ、やめようと思いました。計画なんか。
どうなるか分からないけど
いずれなるようになるだろうし
いずれ自然と出来上がる、出来上がったらまとめるだけだ。
自分の手が動く通りに動こうと思った。
私が頭を完全に手放したら
多分もっと賢くなるし
もっと優しくなるんだろうなぁ。って思ってる。
こないだ詩編に書いたとおり、私は左脳マニアだったんだけど
それをやめようって考えて実際そう行動してる。
それはなんとなく寂しいんだ。詩編に書いた通り。でも、なくなるわけじゃない。なくなろうとしてもなくならない部分でもある。だから、なくなったと思っても、いつでも一緒だし、寂しいことじゃないんだってこと。
もっと自分を尊重できるようになる。そうしたら、もっと他人を尊重することができる。
だけど、それこそ左脳マニア的な思考でいけば、それを手放すのは怖いこと、でも、そうじゃないってことを、獲得していくこと。

何ていうか。

そういうこと、です

こういう絵を描きました、
A1のでっかい画面に
のびのびと自分の空間で描きました
描けてから
あっ自分の空間感ってこんななんだ、と自覚しました
このぐらいなんです。私

そう思ったら
あぁもう好きなように描こうって思いました
これを信じていこうと思った。

それから、後でふと気がついた
根強かった私の中での、「描けないんでしょ」と言われたくない病
絵がうまくない＆描き込み系じゃないということへの意味不明な根深いコンプレックス。
あれの原因は、「私の絵」が始まったきっかけでもあったので、よい面もあれば、悪い面もあったんですね。それに引っ張られてた。
でももう、できるできないの問題は結局どうでもよくて、したいかしたくないかが結局最強って分かってしまったので
もうこれからは、描けない人なんだねと言われたとしても「すみませんね、ご期待には応えられませんのでね」て言うしかないし
まぁなんか…今は多分もうあまり言われないと思う
というのは何がしたいという目的が今はものすごくはっきりしてしまったので。

で、まぁやっぱり
自分本来の形や空間感覚、それを出せないと描いても描いても気持ちが悪いだけだってことにも改めて気づいて、
なにが自分が一番気持ちいいと思うかもこれで分かったんで。


あとは、詩編
さりげなく出て来てて描いてきてるんだけど
結局、これも昔から私が自然とやってたことで
ただ表に出そうと思えるのには今を待たなければならなかったなぁと思う。
過去のには一個だけ、作ろうと思ってるのがあるけど
基本的には距離感がいまいちだったから、出せる境界ではないんだ。
まぁでも、詩編自体は本当に私が昔から、パーマネントなものとしてやってることなんだなと
なんか改めて思い出しました。
自分が普通でいることって
けっこうずーーーっと四六時中生み出してるような状態なんですね。


まぁそんなことで
ちょっとずつまた変わってきています
自分がやりたいことに向かって開けてきて
フットワークも軽くなってきて
すごく集中して来たので
ますます周りの世界が遠のいています。

でも気づいたんだよね。
今まで、どんなに普通になりたいと思って合わせてるつもりでも、そうすればするほど周りとの違和感が増すばかりだった。
じゃあ、つって自分の世界に入れば、もちろん違和感はそのままなんだけど、
これにはすごい利点があって、
要するに、表現してさえいれば、その表現を見る時だけは、周りの人達はこちらの世界に入ってきてくれるんですわ。
分からん、分からんと言われてるものが、表現の世界の中でだけは、こちらへ歩み寄って来て、いとも簡単に理解してくれるんです。
そう考えたらね
日常の乖離のリスクはもはやどうでもいいですよ。
だって表現というただ一点でなら、なんとか繋がれるわけですからね(笑)
表現をしてなければ、どんなに努力したって一点たりとも繋がれないわけですから

どっちを取るって、簡単でしょ。
表現ですよ。


というわけで
マイウェイがんがりまーす。





これは好きな道具たち
パステル色鉛筆たちは多摩美在学中に購買で叩き売りしてたのを発見して即買いでしたが発見した時には既に襖に描いている時期に入っていてその後油絵に行ったため、5年も経った今になって大活躍してくれてます。
ちょっと使うのにすごい便利だけど本気でそろえようとすると異常に高価なため、あの叩き売りは神だった。確か一本20円ぐらいのレベル。神っ
アタリをつけるのにも使えるし(後で溶け込んで見えなくなったり、中途半端に溶けてきれいだったり)
絵具で大体描いてから、細部をこれで描き込むと簡単に収まるし(なんか線画要素は外せないです)。

絵具はこんなに増えますた。なんか木箱に放り込んで使っています。最初はケースに立ててたんだけど、正直もうそんなのめんどくさいという速度でバンバン使うので。結局これが一番楽だー

あと写真ないですが世界堂の金色の柄の筆を愛用しているのです。
四年ぐらい酷使したらさすがに毛先がへたってバラついてきたので一本だけ買い足しました(笑)
毎日制作終了後にちゃんと洗ってるためか、すごい長持ちしてくれます
こういう、制作後にシャンプーで筆洗うとかね。こういう細かいところで、昔受験のためにアトリエ行っててよかったなぁ、と思う。すごく細かいことだけど、本に書いてあることじゃないから。

ゆっくりゆっくり

変わっていってるところ。

紙の旅に終止符が打たれ、お互いのやり取りが分かり、信頼関係と愛情関係が築かれた所で、今日にはもうここ最近までのように、いや昨日までのようには絵を描きたくなくなってしまい、どうしてだろう、と考えてみたら、
もう始めていいってことだ。と思った。

全然今までと違うモードに入るから
もう、しばらく絵描かなくていいや
ぐらいの感じでいく。
自分の状態を整えて
一本の筋道へと持っていくのが
何よりも大事で難しい作業になるから。

瞑想しにお寺にでも行きたい気分。
公園ででも出来るけどね。

どうなるか分からないけど
とにかく
やってみるよ。

この絵はここまでの流れの多分最後の絵になる
Bark to the moon。
月に向かって、吠えろ！

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額入れ。かわいいでしょ。(親馬鹿)

今また不思議な絵描いてるよ。
青に集中するかと思ったけど、まだ準備段階してるみたい。自分の中の造形的な要素が自在に出て来てる段階で、どうもこれがあって自分でそれらの存在をきちんと確かめてから作品の方へ行くみたいなので、副産物的にものすごい数の新しい絵が生まれてる。
でもそれを出す場所があるから、いくら直接青に繋がらんやつ描いてても自分で疑問に陥らないから、
今この時期に個展があってよかったのかも知れない。
すごいうまいこと出来てんのかも。青も同時にやってるけど、ペースはすごくじっくりで、その他の要素を物凄い急ぎ足で確認取ってる感じです。
私の場合、自分の中(地面)から出て来てるやつと、明らかに上から降りてきてるやつとがあるので、それが真ん中(私)で混じり合うというか
その両面があってのものらしくて
上のほうのやつは、正直自分ではにわかには理解できないので最初すごく意味不明で落ち込んだり動揺したりする。意味が分からないものが自分の手から出て来るってすごい恐怖なんだよね。
でもその次の段階へ進むと、「あ、なるほど。こうしたかったのか」って自分でも分かるようなとこへ出て行く。
上ってすごいこと考えるなと思いますね。上っていうか、自分の中の童心みたいな部分。ものすごい直観でいくから、自分が全然追い付けないんです。でもちゃんと正しいんだよね。あれ、いつやってもすごいなと思うわ。

あと副産物的な作品がたくさん出来る時っていうのは、軸に必ず太い一本がある時(メインで作ってる大作がある時)だ、というのが経験上あるので、納得も深いです。シッダールタの時、そうだったんだよね。ものすごいたくさん生まれたから。


というわけで明日から弾丸旅行です！
台風は出雲の神様にどうこうしてもらいますわ。(笑)
無事行って帰ってこれますように。

ナムサーンヽ(´ー｀)ノ

もしかして完成すらも一つの破壊なのか？と
今日思いました。
多分、破棄と完成の違いは、何らかの理由により(誰かがその絵を完成した、または人前に出そうと決めたことにより)人目に触れたか、触れなかったか、だけの話なのでしょう。
破壊しないと
新たな始まりは訪れない。
本当は始めたいのに何かに遠慮して終われないなら
パワー全開にして終わらすしかないのです。

というわけで今日は生理前というホルモンバランスの云々によりとても神経が波立っていましたので、今やってる絵の真実が見えた、ような気がしました。
なのでそれに従って同時進行していた絵たちを振り分け、終わらせるべきものは終わらせました。要するに水張りから剥がしました。
それにより、失敗ではないが一ヶ月描き続けてるやつが一枚(がんばれ！がんばれ！！！)、
あっさり描き終わるはずがちょっと時間はかかったもののなんとかできたくさいのが一枚(なんとかなったくさい！！)、
どうなのか分からないがとりあえずここだろうという感じになって終わったのが一枚(最初から最後まで謎の男！！)、
こりゃもう描き直しだということで剥がしたのが一枚(君に罪はないのだが…)。
あと二枚は引き続き描いている。あ、まだ分からんのがもう一枚あるが…。あー。
なにげに未だに紙の実験をしまくりながらの日々なので、厳然として失敗は失敗のままなのです。それを剥がす、終わらす勇気がいまひとつ出なかったんですが、ホルモンバランスのおかげでやってやりました。ホルモンありがとう。


というわけで
失敗作の一枚をご覧下さい。
…と見てもらおうと思ったのですが
写真撮って部屋に戻って来て、データにしたら、ん？失敗…なのか…？と再び分からなくなりましたが
とりあえずご覧ください。



今メインで作ってる物語『青の詩人』の一枚。
クレスターという紙、A2の上下ちょっと切った大きさ。
クレスターは丈夫でよいのですが、紙の目が絵に合わないなぁと途中で分かった時点で終わるべきでもあったようなところはあるんですが、それはちょっと完璧主義すぎるかなぁ、と思ってそのまま描き進めてました。が、
ちょっとハプニングで入れた妖精さんたちが目立ち過ぎたので。彼の顔も手を入れ過ぎてのぺっとしてきたんで気にいらず。
まぁでも…原画は出さなければ本の一部としては充分使える気もする。何だろうなぁ……。まぁ、まだ分かんないです。
ま、次に繋がる失敗ということで。今までは失敗したら破いて捨ててましたが、この時期になると「破くほどでもない失敗作」というものが出て来るんですよね。この微妙さ、お分かりいただけるかどうか。





こちらは一旦描き終わったはずのやつが、いや、こうじゃないでしょとあとで分かったので強引に描き加えた一枚。
やっとしっくりきた。

んで額装のテストをして遊んでみた



んー。やっぱ、展示の時はガラス入れない方がいいよね。
額装状態で展示なんかやったことないのでいまいち分かりませんがそうだと思います。
あっ隣のやつも出します。気に入ってるんで。ウェブにまだ出してない絵かな

あと



やっぱ君、これ以上トリミングしちゃダメだね。
ちゃんと君のサイズにマット切るからね…(；´д｀)


あぁそれにしても
終わるべきものを終わらせたら異常にスッキリした。
「私、すごい頑張った今日!!」と感じたので、よほどだったのだろう…。終わってない重圧って結構なものです。
新しく迎える命のために死を恐れない、ということです。失敗を認めるっていうのも、本当に創作のうちなのだなぁと感じました。
自分が全権限を握ってるのだから
どれだけ自分に正直でいられるのかで、失敗した絵たちにも報いることができます。
絵にだけは絶対的に誠意でいたいです。