Tebineri

生まれました。

自分の全てが非常に繊細で穏やかなものでしか耐えられないように変化していってる、ということが今日はっきり分かった。
というか昨晩分って、泣きながら(私は一人の時はよく泣いて解決します笑。人前では滅多に泣かん)まず自分の中に溜まってしまった悪循環を捨て去れるように神さまにお願いをしたら、数分経たないうちに驚くほどすっきりして眠れて、起きたらすごく自分がいい状態になってるのが分って、殆どお腹も空かなかったからそのまま制作をした。すごく集中できて、すごく好きなものが出てきて、すごくよかった。で、コンクリ製の事務所で体の芯まで冷え切ってしまったため、自転車で20分ぐらいのとこにある温泉へ浸かりにいって、あったまって帰宅。んでやっぱりなんか、食生活まで変化してるのも今日やっとはっきり分かった。何作ったって、エビ入り卵とじうどん(笑)。やさしい…。すごくやさしい。そしてお腹いっぱいになりますた。何でだろう？
この変化は、どこかで恐れていたような気がするけど、今になってみれば、なんでだろう、何も恐れることはなかったのに、とも思う。でもなんでだかはまだ分かってる、愛する近親者の中にこの癖を根強く持つ人がいるから、その人に対してどうしたらいいかと悩んでしまうんだ。もうこれは…。神さまに導いてもらうしかないですね。


で、ご飯(笑)
優しいもん作ると、なんだか料理がうまくなったような気がしますね。こないだも大根の煮物作ったよ…味がしみたのとしみてないのができたけど(つД`)



で、富山。今日は山並みがものすごく美しく見えました。
飛んでるねートンビ飛んでるねー。
んで手前に薬屋っていうね。
んで、私の写真はやっぱり水平線がまっすぐに撮れないっていうね。
適当にもほどがあるってよく怒られるよね。

近所の田んぼ、今春ものすごい数が潰されていってるのですが(本当に農業厳しいんでしょうね…、でもすごく寂しいです…)、水仙がいつもきれいでいい匂いだった畑だけ、ちょこんと残されるみたいで、それを見てなんだかすごくほっとしました。
うん。少しだけ、ほっとした。

富山にて。




このようにセッティングができて。





今日この環境で初めて描いてみました。
その一部。


ちょっと寒いですけど、集中してる間は感じない。
集中が切れると…。うん。笑

そういえば今日ダーマトグラフを線描に使ってみたけど、油の上なのに普通に乗ってびっくりしました。すごいね。。
これからはあれ使う。タフさが油とちょうど合ってる感じがする。





いつもと変わらぬキャンバスの風景。

何だろなぁ。
春かなぁ。

今日は馬事公苑の、市民向けウマ大学というのに参加しまして、すごく面白かったのでまた後日写真載せますけど、そこで講義とかを受けながら、私は骨格や筋肉さえ分かれば明暗は必要ない描き方をどうやらしているらしい、と改めて感じました。
筋肉骨格図の3Dに、フリーハンドで色づけしたみたいな、何というか、そういう感じです。
その「色づけ」は、自分がその時感じたベクトルを色彩とストロークにしてキャンバスにぶつけていくわけですが、
要はある意味デッサンが何より重要でありながら、陰影の正確さという意味では全くデッサンが必要なかったりもするようです。
陰影や光源が、なんだか縛りのように思えてならないのです。昔からあまり好きじゃありませんでした。そこが私の「平面的なところ」なのです。これは本質なので、よそにどう言われようが変わるものではありません。
人体や馬を、触って感じた温かさや、毛並みの柔らかさ、体の力強さや繊細なまばたき、そういうものだけでいいのです。あとは骨格に興味があります。全てのベクトルをかたちづくる、もとだからです。最初に骨があり、次にそれを動かすために完璧に配置された筋肉がその生き物の美しさのベクトルを決定付けるのです。私は骨と肉を愛してやみません。特に、好きな生物のそれならばなおのこと。
そして私の絵には、そこまで揃って初めて絵が浮かびますし、それが揃わないうちは絵になりません。写生に通って影の形をいちいち観察し、時間ごとに移り変わり行くさまを見つめる必要よりも、その馬の目をのぞきこむ必要のほうがはるかに高く、これが果たせるならば私には前者の必要はなくなります。
私には、それが本質的なものには思えないからでしょう。
その存在の根幹に関わること以外は、私にとってはどうでもよいのです。それがどうやら「骨格と筋肉」(内臓等も全て含む)という内部のものと、見た目や模様や会話や触った感じなどのおもいっきり外側の情報、しかし、デザイン的な情報。が必要で、
あとは特にいらないらしいです。笑
なんか、一日の講義が終わった帰り、つくづくそんなことを思いました。夕方、いろんな豊かなベクトルが私の心にたくさん浮かんだので、あぁ、おウマたちにたくさんエネルギーをもらって、すっかりチャージしたなぁ…。と感じていて、でやっぱり私は富山で制作する気なのだな、てことも分かり。正確に言えば、あっちに行って、やっとチャージの完了なのだと思います。仕上げにまとめ役をやってもらう、という感じです。得たエネルギーを自然にまとめあげて新しい私のエナジーとして作り上げてくれるのは、やはり自然環境なのかも知れない。そんな感じがします。
話がそれますが、エネルギー切れを先月末に自覚してから急展開でいろいろ動いていったところ、結局ちゃんとチャージできたんですがやっぱり大好きなものからそれを貰ったっていうのが大きかった。なんだかんだ言って、やっぱり絵が好きで、やっぱり馬が好きで。やっぱり人間の闘う力が好きで、やっぱり芸術が好きなんだな、って。
すごいシンプルだけど、本当にその通りだと思いました。
私もそのうち
恩返ししますね。笑
仮本でいいから今年中には分厚いの作りたいなぁ。ぼぼぼぼぼぼと出していきたい所存です。では。

http://www.tohaku400th.jp/

松林図屏風は、今回あれだけの数つどった等伯作品たちを見た中で言うと、最も「美人」だった。見れば見るほど引き込まれ、別れようとすればするほど離れがたくなる。何もないようにすら見えるのに、その全てがほとんど奇跡でしかあり得ない配合をされている。抜けるような白い画肌。尖り強く激しくさえある細部と滑らかで溶け込んでかすみとなる細部。空間に自由に浮かんで泳いでいるようでいて、遠近が科学的に立証されてるようにも見え、しかしそれ故に、更に非現実性の宇宙の中へ見る者を飛び込ませてしまう。
たとえば、雪女とか、雪の女王とか、ああいうものすごい美しいこの世ならぬものに、見入られて取り込まれて、あぁこのまま行けば死ぬんだろうなと思うんだけど、こんだけ美しかったら死んでも別にいいや、というような、とにかくぼぉっと溶けて気持ちよく消えてなくなってしまいそうな、永遠の幽玄の中へ、人間という人間全ての魂をとけ込ませて、あの巨大な一元性のもとへ、私たちを今すぐに還してしまう、そういう絵。

長谷川等伯。私にとって、ただ一人の、世界一の日本画家。後にも先にも、この人一人。後は私には有象無象の者にすぎない。

楓の樹や松の、金箔の花鳥図も、自然がどれだけの力を持って永遠へと引きずり込めるかを、人間や仏も散々描いてきたからこそ見えている、描ける、そういう感じがすごくした。

そして、北陸の魂は見る人の口を黙らせる。
あることないことペラペラ喋ってた人の口を黙らせ、目から幽玄を食い込ませて、やがて連れ去ってしまう。そういう力がある。

没後四百周年企画展示。今まで行った等伯展で一度しか見てない懐かしい絵もたくさんあり、京都で巡った等伯作品の数々とも再会することができ、なんだかなつかしく、また一堂に会すとこんな風に見えるのか、こんな風に響きあうのかと少し不思議だった。彼の作品は一貫して質実剛健ではあるものの、常に空間の魔術師でいたわけではなく、その点だけで言えばおそらく後世の横山大観等の方が長けていたに違いないのだ。しかし、技術や遠近法がどれだけ発達しようとも、等伯のまねごとにすら及ばないただ一つの点がある。
彼の鉄の実直さだ。
柔らかくも、硬くもない。鋭くも、鈍くもない。妥協もしないが、折れなくもない。人生でいろんな時があっただろうが、彼は絵を、自分と全く対等な存在として、例えば…武士にとっての信頼できる刀のような…そんな存在として認めてきたのではないか、と思う。絵を操ったりコントロールしてやろう、という、おじょうずな絵描きによく見られる傲慢さが彼の絵には感じられない。絵のマジックこそが最強だ、という居丈高な驕りが存在しない。何故なら、絵は彼より上でも下でもなかったのだ。過去現在未来存在する全てのエネルギー体が至極当然であるように、絵も至極当然であって、何かの道具たる存在などではなかったのだ。全く自分自身とフラットに対等に、絵を扱ってきたというのは、意外と、珍しいことなのではないか。(そうであってほしいと思ったことは、私は今まで生きて来て一度もないが。)
今までいろんな画家の展示を見たし、すごいと言われる人はいくらでもいるわけだけど、正直、誰も気に入らなかった。すごいと思った日本の絵描きはただ一人、長谷川等伯だけなのだ。私には。そしてその最大の理由は、彼の絵に対するその態度だったと、今回改めて強く感じた。意識と感情とこれらの絵の、不思議で全く対等な距離感は…一体何であろう？
そうでなければ、あの絵たちの前に、人々が口を閉じてじっくりと画面の内部を見つめるような、あんな光景は存在し得るはずがないのだから、それも至極当然のことなのだろう。

この態度はゴッホやルドンと同じである、と松林図屏風を見た数年後に彼らの作品群を見た時、私は分かった。こういう態度で制作を続ける人は、実はあんまりいないのだ。私の今までの経験で、言うと。絵師はたやすく傲慢に絵を扱う。私はそれを、美しくなく、妥当でないと感じる。

長谷川等伯。
私がこの世で、永遠の師と仰ぐ人がいるとすれば、ただこの一人、
400年前に亡くなられた、長谷川等伯ただ一人。

これまで個展を三回やりましたが、大体個展後は著しく体調が落ち、大体２〜３ヶ月はまともに仕事できなくなります。とはいっても、日常生活は普通に送れます。運動や旅行もできます。ただ、個展前までのように毎日の制作はできないのです。今は今のやるべき有用なことがあるし、春夏秋冬の季節と同じものだと理解しているので、今は物語の展開や創作、小さなドローイング等を主にやっていて、そちらはそれほど莫大な爆発力のあるエネルギーがなくとも、少しずつつらつらと紡いでいくことができるので、向いているようです。こういう時期は、自分の土地を耕している期間なので、これはこれで有り難い時期なのだなぁ、と思うんですが、「ところでどこのどんなエネルギー量が落ちてるのだろうか？」と常々不思議に思ってきました。最近なんとなく、それが何なのか解った気がしました。

制作には何か言いしれぬ部分のエネルギーを多大に必要とするのですが、そこが圧倒的に足りない、頭を支えていられない。という感覚があります。それが再び動ける程度に貯まるまで、けっこうかかります。もしかしたら、長い目で見れば半年ぐらいはそうなのかもしれません。(ただ、私は一度十分にエネルギーが貯まると一気に描いてしまうので、実質一年のうち半年不調でも大した問題はないのですが…。)
これまではたいてい個展が一つ終わった時点では次に何をしたいか見えてきていなかったので普通に休んでたんですが、今回は個展の初日にはもう次にどうしていくのかビジョンが見えていたので、個展後も普通に制作するぐらいのつもりでいたのです。しかし、やはり無理でした。一月後半、二月後半はかなり体調が落ち、日常生活上もかなり厳しい状態で、その中でやりたいことの準備をしてきたり、体調がうまく整ったら制作をしたり、と進めてきました。しかし、個展前のように、毎日普通にアトリエに通って制作をする、という具合にはいかないのです。やはり、個展後には一度「お絵描き体力」が落ちるようです。

この「お絵描き力が落ちる」は、一体何を示すのか？と毎回思い、検証してきました。
単に個展前まで集中して疲れてるから、疲れが出るのか？と前回までは思ってたんですが、昨年末の個展の時は、正直いって全く、疲れていなかったんです。集中するのが当たり前になってましたし、日々のメンテナンスもうまくいってました。体調的にも気力的にも、非常にいい状態、いわば「平常の状態」で望みました。個展後も、日常生活には全く支障がなく、かなり普通に過せました。
しかし、次の月、その次の月、と二ヶ月が今経ったわけですが、未だ本調子ではありません。

季節の変わり目にはその季節に蓄積した疲れや毒素が一気に出るそうなので、どーもそれが出てて疲れが来てる。というのが一つ。
あと私が思うには、
『作品自体のエネルギーの流出』によるものではないか、ということです。
これが実はすごく重要だったのではないかと。

私にとって、絵を描くというのは「インプット」作業です。
何故かというと、私の体の中に出すべきものが渦巻いているうちは、まだそれがどんな姿をしているのか、正確には私には見えてません。見えてしまうものは、あくまでも一要素であるという認識で、それ自体が世界を為しているわけではないので。
で、それらが無意識内で再構成され、私の手を通してこの世界に流れ出して形を成したとき、そこには「新しいもの」が生まれています。未知の世界です。自分が今まで知らなかったものを、自分で描くことによって、あたらしく知るわけです。だから「インプット」なのです。
それらの新しい生命体たちは、私の手元にあるうちは、ずっと私の体の中にあります。物理的に存在するエネルギー体として、手元にある、という状態です。意識も体も、それらのエネルギーで占められています。それをあおぎ見ながら更に新しいものを生み出し続けていきます。それが個展までの経過。
そして、それをやっと自分の体の外に押し出すことになるのが、個展です。ここでやっと「アウトプット」となります。やっと、「外に出ました」ということになる。描いている間は、出てない。しかし展示をして、たくさんの人に見てもらうことで、彼らは私だけの生命ではなくなり、外の世界に放たれます。
そうすると、私の体内のエネルギーバランスがいったん崩れます。蓄積して表に出し損ねてたものが一気に外へ流出する。当然、私の体や意識は「エネルギーが減った」と認識します。自分にとっては実際、物理的に減っているのです。
外に出すことは、一気にスッキリし、見てもらえた喜びを感じます。しかし、じゃあ次すぐ、というふうにはいきません。ずっとそれらが体内にある状態でバランスを取っていたわけですから。

これ書いてて思ったんですけど、妊娠と出産に、ちょっとだけ似てますね。実際の妊娠の場合は、人間は体が「一人分」の状態で生きてる時間の方が長いわけですが、制作の場合はエネルギーが溜まっていく時間の方が長いし、それは一生続くけど。
だんだん大きくなるのとか、胎内にある間は一体であり、産んだら別になる、ってあたりなんかはちょっと似てるかな。
あとは生理に似てるな。生理の血液も、自分の血液として換算されて一つの体として活動しているので、生理で一気に出て行くと貧血になる。でも実際は「え？使われなかった養分が外に出たんでしょ？」って、まぁ理論上はそうじゃないですか。でも実際は違うんだよね。自分の血液だと、体は認識していたわけです。まぁ同じ体内にあるんだから当たり前なんだよね。
だから、描いた絵が「体内に在る」ということ、「生み出す」ということは
そういうことだ、ということです。


まぁそんなわけで、まずエネルギーのチャージをせねばいかんし、最近猛烈に旅に出たかったのはどうやらそういうことらしい。ので、とりあえずまた富山に行ってこようと。
んでその前にちょっとしばらく東京であれこれと楽しい作業や行事があるので、それを行ってから速攻行って、一ヶ月ぐらいで帰ってこよっかなーと。
おもいっきりチャージして、思いっきり描くんでないとね、楽しさがね。違う。
そんなつもりでいます。

なんかの生物が飛び交う。

自分と友達や家族の抱えてる問題ってのは殆ど全てがリンクしてまして
一見違う問題に見えても、結局その人の抱えてる問題がかなり直接自分がなかなか解決できなくて長年苦しんでいる、または苦しんでいた思い込み(信念)についてだったりとかして、
だからちょっと時期がズレるだけなので、自分が解決してた場合は自分がどう思って乗り越えたかお話しできるし、
まだしてない場合は自分もこういうふうに感じてるんだって話して分かち合えるし、
友達が直面したケースを客観的に聴かせてもらうことで自分が抱えてたものが何であったかが逆に分かりやすくなったりして
なんかホントに勉強になるというか、救われます。
救われない感情なんてないんです。救われないと思って助けを拒んでるのは、自意識だけだからです。
バガボンドでいえば「我執」、スピリチュアル的には「ロウワーセルフ(低次元の自己)」ですね。同じですね。エゴっていう呼び名はあまり好きじゃないんですよね。わりとこう、なんでも思い込みだと思いがちになって本当の高次元からのアドバイスまで無駄にしちゃうことが多い気がするので。カタカナの弊害。敵ははっきりさせましょう。敵は、「現在の自分」を守ること＝現状維持がベストだと思い込ませようとする、明らかに長い目で見てそんなわけがない事実を錯覚させる「低次元の自己」、ロウワーセルフ、我執です。あなたをあなたの本当の望みから遠ざけるだけ遠ざけさせる、低次元の自己の企みです。

去年一年間、以下のように考えて、一日一枚小さな壁をこつこつ破ってきました。今後も継続です。

何かをしようとすると、「そんなことムリだよ」とか「出来るわけない」と言う人がいます。
できないよ、という人。できないのは、あなたであって、私ではないのですよ。
あなたには出来ないのでしょうね。だけど私にはできる。できないことはまず、思い浮かぶことすらないですから。でもあなたはできないとおもうのでしょう、じゃあ出来ないでしょうね。あなたは。でも、私の中にはできないという概念が浮かんだことはないのです。だから、やるのです。やるからには、やったものは「できたもの」ですよね。だから、私にはできる。しかし、あなたは「できない」と言い、何もしない。だから「できない」のです。

他人のやろうとすることに対する「できるはずない」は、やっかみにしか聞こえません。自分の小さいアタマを上回るパワーをそなえた人間を怖れているのです。私には、そんな人間、視界にも入りません。

しかしその「できるはずないと言う他人」は、自分の中にもいるのです。
やろうとするそれが大きいプロジェクトの場合、人は少し尻込みします。本当にできるのかしら？リスクが大きくないかしら？周りに迷惑かけて、そしられないかしら？そこにつけ込むんです。自信のないその心が。うようよと。日夜、忍び寄り、つけ込んできます。

跳ね返して下さい。私に出来ないことはあなたには出来るかもしれない、だけど私に出来ることは多分あなたは出来ない。そのぐらいに考えて下さい。好きなようにやりなさい。他人は所詮他人です。自分と違う課題を設定して産まれて来た人間です。人それぞれ違うのです。同じ課題で解釈しようとすることの方が無理なのです。その違いも分からずに自分の出来ないことを他人にまで言うようなエネルギーの低い人間は、どうせ自分の前からいずれ脱落し消えていきます。所詮、問題ではないのです。
問題を問題と感じる自分自身を跳ね返しなさい。自分の本当に望むことを、ただ先送り先延ばしにして我執の時間稼ぎ工作に乗らないで下さい。心は安堵するでしょうが、魂に老廃物が凄まじい勢いで溜まっていきます。それを吐き出す時、ものすごいストレスを感じるでしょう。それもまた、ムダではないでしょうが、そんな苦しみは感じなくていいのです。
ただ、たった今、ほんの少しだけでいいから、我執に勝ち、今すぐ一歩だけ夢に踏み出して下さい。そして明日も、一歩だけ踏み出して下さい。一年間続けたら、365歩進めるのです。これを明日に先延ばしにしてごらんなさい。それは延々と続くでしょう。そしてあなたが得られたはずの365歩は消え、虚しさが心のどこまでをも支配するでしょう。

輝きなさい！

今日、初めて、先日描いたキャンバスをピンで壁に張った。こうやって展示するつもりだからというのもあって。

やってみたら、すごく、
すごくすがすがしくなった。
すばらしい生命力に満ちて無邪気な、自分自身の世界の姿をかいま見た。
そして初めて私は、自分のしてる仕事を、誇らしいと思った。
みんなに見てほしいって思った。
自分の部屋の壁だけど、まだ誰にも見せてないけど、
私は初めて今この瞬間、
自分の夢を実現した。
小さな小さな第一歩は、願ったら簡単に訪れた。
願ったものが、
自分自身だったからに他ならない。


ここ一年ぐらいから最近にかけて、特に最近は、人に対して自然体で、自分自身のままで接することができるようになった。
以前までは、自分自身でいることが怖かった。だから、なんとなくだけど、いつも他の誰かを念頭に置いてて、誰かの仕草のマネをしてた気がする。誰かのマネだから、自分じゃないから大丈夫ってガードしてた気がする。こんなこと言ったらみんな笑うと思うけど、本気で私はそうしてた。私が私自身だけで外にいたことは、多分ほとんどなかったと思う。いつも他の誰かを、いいなと思う人を、20％ぐらい混ぜてた。そうしないと怖かったから。

もうでも、自分は死ぬまで自分だし、自分が死ぬまで何してるかってどうせ絵描くことしか考えないのも分かってきたし、自分は自分でしかないから、自分でしかいられなくなった。だから何もかんがえずありのままでいるようになった。うまくなれない時も、ガードしようとするとすごく違和感を覚えるので、結局一日や二日でガードを取り去ってしまって、やっぱり自分を出してよかったんだなぁという結果になることが分かってきた。まぁ取り去ってしまえば、そのガードの心のはたらきすらも、自分自身でしかないことも分かってきた。
そしたら、自分のままでいるって、こんなに心地がいいんだなって。今まで何してたんだろ。なんかもったいなかったよね。すがすがしくて、さっぱり全部をあきらめたような気持ちって、こんなにいいものなのか、って。


自分が本当にこうしたいと思ったものを初めて実現した小さな今日。
やっぱり、自分でいさえすればいいんだと
小さな六畳の部屋の壁の片面2/3をいとも簡単に占拠してしまった、大きなキャンバスを眺めながら
これをやろう、とビジョンが見えていた前回の個展が終わってからきっちり二ヶ月経った今日、一つステップが見えたことについて
案外、早いものなんだな。なんて
まぶしいな、なんて思っていた。

ほんとのビジョンまでにはまだまだこれからなんだけど。
その全体像にどうしたら近付けるのか、日々アンテナ張って生きつつ
何よりも一つずつの自分自身を本当に楽しんで、たいせつに
生きていきます。

自分で言うのも何なんだけど
すごいいいんですよ………。
全体は展示まで秘密ですがに。