Tebineri

罪の大きさで価値が違うと聞いたので
悪魔は期待して罪の買い付けに出かけたが
人間界に着いてみれば何のことはない、罪の大きさに違いなんかなくて
どんな軽いのも重いのも同じ大きさでしかなかったので悪魔はがっかりした

そこらにいた天使をつかまえて、罪について聞いてみた
「大きさは軽くても重くても皆同じなのか」
そうだよ
「罪のあるなしは重さでは変わらないということか」
そうだよ。

お話にならない。悪魔はさっさと次の獲物を探しに退散した。
こっちにしてみりゃ、罪の意識なんてものはいいエサになると思ったのに
大きさに違いがないんじゃ
重さに違いがないのと大して変わりゃしない。



人がどうだかは分からないけど僕はやっぱりどうしようもなく駄目な人間で
無力感の揺り戻しで僕は光から闇へと知らぬ間に一瞬で引き戻され
これでいいんだ　もう大丈夫なんだと　いい聞かせようとしていたご都合のいいお話がまた一瞬で崩れ去ってやっと
僕はやっぱりこんな人間なんだと目が覚めた気持ちになる。
そんなこと関係ない間は思いもよらないような自分のダメさが
こんなものもういらないんだと思い込もうとしていた現実へ一瞬で、もうほんとうに一瞬で連れ戻して
あぁこんなに無力であったのか、こんなにどうしようもなかったのかと
そこまで把握してやっと、自分の生きた心地を再確認する
僕がどこから来たのかはまだよく分からない
どこかへ行こうとしてるのかって、それもよく分からない
ただここにいる、ここでこうしてるこの僕が
僕はやっぱり罪と喜び半々の人間なんだってことを
地面から僕に思い知らされてるんだ

でもこうなった僕を悪く思わないでほしいんだ
心配しなくたっていいんだよ
多分僕はいつもどこかと繋がっていて
もしかして君と繋がってなくたって
結局地面が繋がっている。
僕の目の前と、君の目の前が違うとしても、一緒だとしても
そうだね、君が見てるものを信じないでほしいと言ってもいい
僕は大丈夫だから
僕はここにいて
何かに繋がれているんだ

僕がなにに繋がれているかって？

それは

今だよ

B1 chacoals on washi

B1 oil pastels on washi

ここ何年も、ずーっとお世話になっていた、漢方の先生。
事情は分からないのですが、恐らくご病気か何かで、続けていくことが突然できなくなったらしく、閉店との張り紙が出ました。
自分の頭痛が何から来るのかも分からず、周囲には仮病扱いされて、梅雨の時期は起き上がることすら出来ず辛いことばかりだった20代前半、この先生の処方で何度も助けられました。
そこからいろいろと学ばせてもらい、だんだん自分の体の仕組みや、天候との関係、体に起こるサインから自分の状態を掴んだり、それをケアしたりする方法を、たくさん教わりました。
最近、ほんの少し、自分で自分をケアできるようにはなってきてたのですが、大きく体調を崩したりどうにもならない時にはやっぱり、先生がいなきゃダメでした。
だけど、突然の出来事。
どう受け止めていいのか、分かりません。漢方医というのは、ちょっとやそっとで見つかるものではないのです。
恐らく、ここでライフスタイルを変えなさいということだと思います。とにかく、今まで教わったことを、生活に生かし、自立していくしかありません。
先生のことも、とても心配です。どうか先生と見守るご家族、病院の方々に神さまのお守りがありますように。
先生。
お疲れさまでした。本当に、ありがとうございました。
本当に、感謝しています。
恐らく、直接お伝えできないかと思います…とりあえず、ここに。
せんせい。ありがとう、ございます。

ペンタブで作業して、保存待ってる間に編み物の続きをすべく持ち替えたら、右手にかぎ針じゃなくてペンタブ持ってたよ。ウフフ…間違えた☆
ちなみに今はヘンプでミニバスケット編んでます。多分、かわいい。はず。
PCの処理待ちの間に編み進んでたら、どえらい進んだわ。速いパソコンが欲しいが…編み物でもいいか…的な。案外この方がいいのかな私…なんて思いつつ、まぁサクサクしてくれるに越したこたないんだが。。スローも、いいかもね。

今日はなんか途中で開き直ってA4サイズで一気にざざーっと仮版プリントアウトしたら、なんかとりあえず落ち着いた。
さすがにこーやって見たら、全体の流れを感じるな…。ふぅ…。
見開きが全部で20枚で全体なのですが、私にとって見開き20枚は未知の領域で、さすがに手に負えない…。やっぱ通しでやって、全体にちょっとずつ改良を加えていくしかない。←あ、なんか全体リハみたいだなぁ…。バレエの舞台稽古がこんな感じやったわ。やっぱり、通しで稽古して、流れを見て、パートごとの直しは個別に後でやって、でまた全体やって、とかね。全体をやるのが大事なのだよ。うむ。
やっぱり私…舞台人だなぁ。(笑)舞台育ちだからな…。あぁ、やっぱりバレエやってて、よかったなぁ。
さて、明日また新たな気持ちでプリントアウトを見ていくわ。
あとはなにげに表紙が決まってない。
ま…明日生み出すわ。(笑

全然関係ないけど、夏場に一番うまい飲み物は結局
「冷たい水に塩をひとつまみ入れたやつだ」
という結論に達する。毎夏。
結局ジュースも飽きるしスポーツドリンクは甘いし…水だけでも飽きるし…塩をぱらっと入れただけで何故にこんなにおいしいのか。飲み過ぎることもないしな。

ヨガを再開して、早半年。
それにカラリパヤットゥを加えて開始してから、早一ヶ月。
体に柔軟さと強さが同時に増し加わってきているのを、小さい一歩ずつながらも確実に感じている昨今。

とりあえず見えたビジョン通りに制作を始めて早半年。
意外にノンストップであった。
今、気付いた…。ま、止まってるヒマなんてあるわけない、んだけど。

カラリを一緒にやらせてもらってる皆さんが、先生含めて、「自然体」の達人たち！(と、心の中で呼んでおります)
非常に知的だし、さまざまな経験も感覚も豊かで繊細なのですが、何というかヒジョ〜〜〜に「自然」。天然。ノーテンキとすら自称している。これが、すごいのです。。笑
生来のノーテンキに戻ろう、と決意したばかりのわたくしなのですが、目の前の自然体の達人の皆様にはとても…足元にも(笑)およびません(笑)
しかし、そこは相手は自然体。だ〜〜れも気にしません♪
うーん！すごい…！

今までの悪循環の考え方を捨てる時がようやく来ています。
今、こういう方達と出会えたのも、自分がそっちへ行ける準備ができたよ、ってことなんだと思っています。
そんで、ふっと今日思い出したの。
そういや、わたしの目標は
「直感のままに動いていくだけで、自動的に作品が出来上がっている、生けるスーパーコンピューター」。
いや、結局余分な力を抜いて脱力していれば、集中もリラックスも自動で出来るはずだし、そこを自分で裁かなければ余分なストレスもかからないはずだし、自然と抜いて自然と入れた集中力ならば効率もいいはずですし、効率がたとえよくないように表面的に見える場合でも自然体ならばそんなことどーでもよし。だって自分には、
自分が不可欠なペースってものが、あるんだもの。自分からしか、自分の作品は生まれないんですからね。それが全てでしょ。
で、言いたいことがきちんと言えてる。
で「言う」過程で感じることは全身全霊で感じ、学ぶ。
これで。いーと思うのよ。
よし、スパコン目指してとりあえずはいってみたいと思ったりして…。まぁ…ねぇ…どうなんだろう。(笑)なんか公言すると微妙に恥ずかしいのは何故だろう…。ウフ。

えーと、そんなわけで
今は、やりかけのツクヨミを仕上げなければ…。
言葉を結局あれこれ試した結果、ペンタブで手書きで書いています。結局これがいつでも書き直せるし最高だった…。
なんか、すぱっと決まったのはほんとに…一枚とかです。未だに悩んでる個所がいくつかある。いくつかというか、だいぶある。見直しては書き直し、みたいな…。絵から自然発生的に出てきたフレーズはやはり時間が経っても覚えてて、ただそれがパズルのように「ここだ！」っという形にあるべき形でハマらないので、そのまわりのピースを今、四苦八苦して探しているという感じです。あぁ……言葉なんていらなければよかったのに……幸か不幸か、言葉がなければ伝わらないシリーズ、それが物語なのです。
にゅーにょにょーーー。ぬおーーーーー。が、がんばるんだからぁ………。
でも、休みつつね。梅雨の時期って、内臓作り替える三ヶ月に一度の節目もぶつかるし、気圧の変化もあるし、とにかくエネルギーのシフト時期な気がする。いつも元気な人が突然調子崩したりするのも、不思議はないのです。ゆっくり休みましょう♪

なんかホッとしたらこんなメッセージが出てきました…

見守ってくださった全ての存在を感じます
ありがとうございます。

印刷とかはこれからぼちぼちと。そしたら皆さんに見せるから見てくださいさ

そしてやっと青の詩人に入れそうです。
アトリエにずっと置いてある青に
「次はお前行くかんな、待ってろこのやろー」と挨拶してやりました。
今日もにっこり微笑んでおりました。
よ、余裕かこのやろー！(セルフツンデレ)

何はともあれ。

ふー。

ちょっとほっとした…。


Thanks everyone
much Love with you
xxx

「信じる力」は、どこから来るのだろう？
私は生まれながらにして「信じる力」があったため、その力がない人が何を言ってるのかよく分からない。
「信じる力」がない人は、恐れに重きを置く。恐れが全てだと思い込む。その恐れに取り囲まれて息もできてないのに、気付かない。
「信じる力」がある人や、ついてきてる人は、まず「希望」に軸を置く。恐れを感じても、恐れを取り払ってもらおうと祈る。全部は自分ひとりでは信じられなくても、自分が信じるところのものを信じようと努力をする。だから「信じる力」はどんどんついていくし、具体的にそれをしっかりと学ぶ方法も後から後からついてくるし、それは人生の力強い味方になる。

信じる力のない人は、「どうやったらそれを信じられるのか？」と聞いてくる。しかし、そんな方法はない。答えはただ一つ、その人が「信じたい」と願うことだ。自分が心の底から本当に願わない限り、「信じられない」という壁は絶対に取り払われない。そして恐れに支点を置き続け、愛は貧困さを増す。

では、それは「何を」信じる力なのか、というと、私の考えとしては、「神仏」かなと思うのです。神でも仏でもサラスヴァーティでも、何でもいい。お金集めが目的で人を殺したりしない、愛のために生きることを目的とする普通のまっとうな宗教の神なら、何でもいいと思います。神仏を信じる力がない、というのは具体的に何かのか？と思うと、恐らく「目に見えない幸せ」じゃないかと思います。
「愛」は、まさしくそうです。なんでだか分からないけれど、心が愛でいっぱいになる。そんな体験をすれば、その人の愛の貧困は解消されます。しかしそれがない限り、解消されない。
何故されないのか？
信じられないから、です。「信じない」という思い込みは、全ての愛と光を完全完璧に遮断しています。そして「信じられないから信じないのだ」と、外部のせいにしたままです。
「見えない愛などは存在しない。」こんなことを信じてて何が面白いのか私には全く分かりませんが、物質世界に生きる人間たちは、時としてずいぶんと長い間、酷ければ一生の間、その愛の欠乏に苦しみます。答えは自分の中にあるのに、自分の苦しみの中にあるのに、です。「見えない愛を信じる」と、もうこんな状態はいやだと、心の底から願わない限り、その時は訪れないのです！

信じる側の人間から、信じていない側の人間にしてあげられることは、
本当に悲しいことですが、何もありません。
ビジネスとしてならしてあげられると思います。だけど、本当に親しい間柄であれば、できません。人生を単に妨げあうだけになるからです。
私は「信じて」いますから、何年経っていようが、その人が「わたしは、信じたいと思う」とおそるおそる言い出してきてくれれば、いつでも迎えられますし、してあげられることも沢山出てきます。しかし、その人が決めなければなりません。「わたしは、信じる」と。自分の絶望が深いことを、認めなければ、それは絶対に発生しない願いなのです。
その人がそう信じていない限り、私には何もできません。

愛する隣人たちよ。
私は、信じて待っています。
それまでは、遠くで見守ります。
私の果たすべき仕事をするために。

「自分と作品とは、絵と出来上がったものとは、絵を描くわたしと絵たちとは、何の関係もないんだ。完全に自由なんだ。っていうことが身についてしまったから、今わたしは自分が絵を続けていくことに本当にまったく疑問も疑いもなくなったのだ」と今晩とある友達に話していたんだけど、そうなんだよね…。これ、どこかで読んだんだと思うんだが、もう思い出せないんだけど…。一体、誰に言われたんだろう…。どこで聞いたんだろう。全然思い出せないんですけどー!!!あぁ、でもそれ見た時に「あぁその通りだぁーーー!!絵をどうこうしようなんてのはわたしのエゴだったんだ!!!あぁ、わたしは、そして絵たちは、永遠に自由であるべきなんだ!!!」って思ったし、日記にも描いたと思う。ええ、あぁ、いつだったんだろう。。でも、とにかく、ありがとう！それを教えてくれた人!!!それが今や、完璧に自分の体の中に入ったから、わたしは今まで生きてきて今いちばん自分の絵のことが好きで、大好きでたまらなくて、わくわくしてるし、クールでもいられるし、情熱が湧いてもくるんだ。と分かった。
あぁ、なんでだろうなぁ…。思い出せないなぁ。でも、そう遠い過去のことじゃないと思う。忘れたけど…。。
今、本当に、自分の絵が大好き。好きだなぁって思う。すなおで、飾らなくて、愛らしくて、妙で、洗練されてると思う。これからもっといいと思うけど、何がよくて何が悪いとかもうそういう比較とかを一切しなくなった。愛だからだと思う。愛だけで描いてる。愛だけになる。なんか、そういうことだ、と思った。

ん〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜書き表わすのが難しいんですが………
物質的な意味において「真実」「事実」「現実」ってやっぱり一つじゃないと思うんですよね……
「現在」が動けば未来も過去も動くんですよね。例えばその時は地獄だと思ってたことが、後々になってすごく役に立った時に「あれは、地獄じゃなくて知識の原泉だったのかな」と思ったら、辛かったけど頑張ってよかったなぁ→よい体験だった、という風に変わりますよね。いいか悪いかはどうでもいいんだけど、とにかく人の認識なんていうものは、人によって一つの出来事の解釈が全く違うのと同じように、その人の内面が変化することによって全くもって変わるんです。
よね。ここまでは。大丈夫でしょうか。

で、わたしが今やってる制作には、二種類があって、一つは生み出しているもので、一つは思い出しているもの、という感覚があります。
ストーリーの方は、私の中では「思い出して書いてる」ジャンルです。多分、自伝とかなんです。それは今の人生だけじゃなくて、多分ここに生まれるずっと前の人生だったりするんじゃないかと思います。といっても、具体的にそれを思い出すことがあるっていうんじゃなくて、私の場合は「絵に描くと出て来る」んですよね。だから、「それは、あなたの創作の世界でしょう」と、思われてオッケーなんです。というか、それが多分ベストだと思います。ところが、描いてる自分としては「思い出すのが怖い出来事」だったりするんです。
自分でも気付かなかったのですが、ブルーブックを買って来てから自然と浮かんで描き始めてしまったのが今描いてる「Tukuyomi」です。原案は前回の個展前の時期に、今よりもっと端的な形で浮かんでいたエピソードでしたが、青いスケッチブックを目の前にしたところ、それがもっとくっきりとした、違う形で、そして「表現するレベルに達した強さで」私の中に現れました。
その絵を描いているうちに、その人が何であったか、どのような目に遭わされたのかが、その人の言葉になって出てきました。
それをメモしながら、私は悲しみで右手が痺れてきました。悲しくなると、どういうわけだか私は右腕がびりびりしてくるのですが、それが起こりました。
四枚描いて、その日は終わりました。
で、描くのが怖くなったみたいで、続きを描くのを一週間、先延ばしにしてました。一番苦しい場面と対決しなければならなかったからです。
しかし、いろんなもの、というか感覚に後押しされて、昨日、描きました。
五枚目の絵を描きながら、彼女の思念が言葉になって頭の中にぐるぐる回って、絵が終わったところでそれをメモしていたら、涙があふれて止まらなくなりました。具体的に何かを思い出すわけじゃないんです。ただ、悲しくて、悲しくて、必死でその時期を生き抜いた感覚が襲ってきて、六枚目を描きながらもまだずっと泣いてました。
ただ、あんまり泣いてると絵がブレるので(まぁもう遅かったですが…)絵に集中しよう、と決めたところですっと涙が引き始めて、その後はその時のことを思い出しても全く悲しくなりません。今も全然、平気です。描くべきことを描いたので、浄化されたのかな。と思いました。
八枚目までを描いて、この日は終わりました。

「浄化って何だろう」
私が初めてヨガをして瞑想をした時に、頭の中に浮かんだ白い光があまりにもきれいで、ものすごい泣けて止まらなくなってしまってびっくりして、先生になんでなのかと聞いたら、「それは、体の中にたまっていた悪いものが浄化されて外に出ていってるところですから、出せるだけ出したほうがいいんですよ。」と、優しく言われて。その後、自然と涙は止まり、感覚が体の中にばしっと入ったのが分かってびっくりしながら家に帰ったのですが、「浄化って何だろう…。」しばらくずっと、思ってました。
それから三年経って、今はけっこう「浄化慣れ」しまして、するべきタイミングとかも体で分かってる感じになってきたんですが、自分がエネルギーに敏感だということに気付くのも結構かかりましたし、今でも人にうまく説明できる自信はありません。

ですが、自分が創作生活を歩む一つの確かな意味が
私という一つの魂の遍歴にとっての、ものすごく大規模な浄化活動である、ということは
かなり前から自覚しています。
作品を見る人には全く関係のない話です。ですが、私が続ける意味は、確実にここに一つのポイントがあるのです。
わたしの内側が何を知っているのか、何にそんなに傷付いてきたのかは、私は正確には知りません。
しかし私は表現を通してそれを知ろうとしている。
何故知ろうとするのかと言えば、多分…恐らく…わたし自身だけのためのみならず、恐らく…見る人の心のためにもなるからなのではないだろうか、と思っています。
私は「自分の作品で人にどう感じてもらいたい」みたいなものを、全く持ってません。好きだろうが嫌いだろうが、いいと思おうが思うまいが、その人の自由です。
ですが、私がたくさんのことを知覚する心をどうして持っているのだろうと思うと、恐らく、悲しいことをたくさん経験したからだと思います。そして、それは今回の人生たったの30年で知るにはあまりに多すぎることを知っているという感覚は、絵を始めた瞬間から湧いてきていました。絵を始めた瞬間、20歳の時。自分が、自分の知らないものを持っていることを、知りました。あの時からなのです。私はあの時から、「これを一生涯やっていこう」と、無意識に決めました。何でなのかは、分からないのです。

ここへ来てやっと、自分が恐怖で泣き出しそうになりながら、それでもこれが言いたい、大事なことを伝えなければいけない、もうあんな風に人が死んではいけない…そう思って勇気を振り絞るようになりました。
人の作品に口を出すのも、人の政治や宗教の話に口を出すのも、余計なお世話です。勇気のいることです。だけど、自分が何を言わなきゃいけないのか、やっと最近受け入れることができたみたいで、準備ができてきました。私は「世界は一つだ」と、言わなければならないのです！それがどんなに恐怖を伴うか、そのことを言うだけでどれだけの人が殺されてきたか、私はよく知っています。知っている、のです。しかし、言わなければなりません。それを助けてくれるのは、作品です。私には、絵を通してそれを直感的に伝える必要があり、その人生を選んだのです。そして、それを受け入れた。
今描いている「Tukuyomi」は、恐怖でした。私が過去感じたうちの一つだと思います。まだこれから、一つ課題を終える＝作品に出し終えるごとに、また次の一つの課題が提示されるのだと思います。私は、それをやる力を得るために、神さまはちゃんと体の力を鍛え、この世界に戻ってこれるようグラウンディングの力を高めるものと心を鎮めるものを用意してくださいました。カラリと、ヨガです。大好きなことをやって、自分を支えることができれば、私は戻ってこれます。体は物質で、作品も物質です。ですから、私は物質と仲良く力強く、手をたずさえてやっていく必要がありました。その手段は、与えられました。
もう人生を投げ出したりはしません。恐怖に震えるのは、人として当然かも知れないですから、それを否定したりはしません。
私は、わたしを引き受けます。
私は、生きていきます。