Tebineri

こうして、今まで自分が抱えてきた孤独という感覚や苦しみをありありと目の前に見て、その上でそれを「さよなら、ありがとう」とポンと横にどけてみたところ、見えてきたのは、考えてみれば殆どの人たちがそのようにわたしに接する中で、わたしを最初から理解のまなざしで見、接してくれていた人が定期的に存在していたという事実。
例えば中学校時代はバレエが週6〜7日というクソ忙しいスケジュールの中、休憩する時間が全くなくなる犠牲を払ってまでなぜか生徒会役員をやっていたのですが(これも、「生徒会って何のためにあんですかね？」と担任にフッかけたら「やってみたら？」とニヤッと返されて、あ、そうかやりもしないのに批判はできないよね、とやってみたら当選してしまい、まんまと忙しくなったという流れだった)、ま、そんでやってみたら、「あ、何の意味もないんだな」と分かったので、生徒会任期が終わる時にまとめとして一人ずつ感想言わされた時に「何の意味もなかったです。学校のことはどうせ学校が決めてるし、生徒が決めるといっても別に何も決まらなかったです」と言ったら、先生たちが顔を真っ赤にして激怒したのですけども、私としたら「いや、ただ本当に起きたことを言っただけなのだが…」みたいな。空気は読まない主義です！(きっぱり)なので、先生方にはものすごく嫌われていたらしんですけど(卒業後に知った。笑)そんな中で、君は精神的に成熟したところがあるので、この先大人になればなるほど楽しく生きられるはずだよ、といって三年間担任してくれた先生がいたり、クラスメイトでも、たまたま席が近くなった男子二人が、とってもアホで天然ででも優しい子たちで、その班のときはすんごいラクだったなぁ〜〜、とか。(その子が選挙戦の時に描いてくれたみかん星人のポスターのおかげで、私は当選したんだよなぁ〜笑)　高校の時も、周囲に不良扱いされてた女の子だけが、私が「学校来ても不安になるだけなんだよね」といったら「そうそうそう！そうなんだよね！」って言ってたりとか。(その後、彼女は学校辞めてしまった…お元気だといいな)なんのかんの言っても、君はそのままでいいんだよという態度でいてくれた親友や、私のマンガ絵(当時は、漫画家になりたかったので)をすごくほめてくれて、すごいノセてくれた友達とか。
思い返してみると、ちゃんと私がやっていけるように、そういう人たちがいたなぁ、と。ライブ通い始めて、音楽を通して知り合った、今も付き合いの多い数多くの友人たちもみんな、そういう人たちだった。私は全然自分の保身を顧みないので、あまりの向こう見ずさに友達はみんな心配してくれていた。。今になったら分かるんだけど…。まだピンときてないぐらいかも。笑
だから、私の中でけっこう、二極化してた気がした。まぁ人間なので、そういう構造を持ちやすいのは致し方ないと思うのだが、確かに、「どっちを選ぶ？」と今言われたら「断然、こっちです」と言うよね。つまり、幸せな現在に直接結びついた体験のほう。
今の生活をよくよく考えてみたら、わたしの過去の傷以外に足を引っ張っているものは何もないはずなのだが、それが思い返されるたびにやはり大なり小なりパニックが起こって、でもそれが起こることによって、「あ、今はもう私は安全なんだ。あんな目に遭う可能性はもう、全然ないんだなぁ」と気付かされる。
それで試しに今日一日、母と母の社交ダンスの先生とで女三人、たのしく映画を見て、たのしくおいしいご飯をたべて、帰りに母とボウリングに行って、なんて日を過ごしながら、「今までのことが、ほんとは全部逆だったとしたらどうだろう？世界は危険に満ちていると、今までの私は考えていたわけで……でも、もしそうじゃなかったとしたら？」と。そして、人生のことを振り返ってみたら、そこにはもう、「悲惨な過去」ではなくて「マイペースに生き続けてきた、おのれの素質ありのままで純粋に生きてきた、すてきな自分」…しかいないんじゃないのか？と、思った。なんか、とてもフツーに、そう思われた。
あ、なるほど…　みたいな。

この「記憶の置き換え」「発想の転換」作業はまだ全てが済んだわけではなくて、いわばPCに入ってる画像データをタイトルだけ全部書き換えていくような作業なので、まだまだかかるのだとは思うんだけれど、一旦始めた作業は中断できない…というかするつもりは毛頭ない。ので、その過程を楽しんじゃおうかなぁ…みたいな。
辛かったことをムリヤリ幸せにする必要はないと思うの。だって、自分は間違った生き方をしてきたわけじゃないから。(間違った生き方、ってものは多分ないと思うけど)自分に合うものが何で、合わないものが何なのかを徹底的に教えてくれたという意味では、本当に得難い20年間だったと思う。そして、だからこそ私はこれから先、確信を持って生きていけるんだと思うから。うん、全てのことが、ただ単にそれだけを、物語っていたんだなぁ…。って。
幸せだったことをけとばしてまで、辛かったことを体に巻き付かせておくのは、とても勿体ないし、本末転倒…だよね。本末の転倒、やめましょう。はい、クルリ。頭を上に戻しましょう。
だって、わたしは夢を実現したいから。
わたしの人生でなす絵での伝達や交流がどんなものになるのかが、最後まで見てみたいから。
それには前に進むしかない。ありのままの、そしてよけいなものに足を取らせず、へいたんな道をらくらくと歩むようにして…。そうでなければ、必要じゃないものは、わたしの目の前からいつまでたってもなくならない。そのたびに、そこに置かれている石をどけたりしなくちゃならない。そしてその石が置かれた理由を、いつまでも自分のせいにしてるんだろう。
やっぱ、そんなことは
もう嫌だな。
時間のムダだし、なんかとにかくやきもきするし、体も堅くなるし。全然気持ち良くない。だから、やめる。


幸せな人生を、ありがとう。神さま。
わたし、大丈夫です。
イェイ。

なんだろ。
ごくごく個人的なことだけど、改めて自分のルーツを思い返してみると、ほんとに20歳ぐらいまで、わたしがどういう人間なのかを受け入れられる人間は正直一人もいなかった。嘘つきよばわり、仮病よばわり。変わってる、おかしい、間違ってる。そんな呼ばれ方しかしたことなかった。といっても、どうも怖さ？威圧感？？はあったみたいで、いちおうの敬意は払われていたけど、本当の敬意じゃないなとは感じてたから、結局ずーっと孤独だった。好奇の目と、ビビりと、でも天然？みたいな。周囲も扱いようがなかったんだろうね。でも、私もどうしようもなかった。なんで自分が言うことは変わってるって言われるのか、全然分からないし。だって私は普通なんだもん。当たり前だと思ってることやってるだけだから。なんでそれがみんなにとって当たり前じゃないのかって、いくら想像をめぐらしたって全く分かんない。
大学入っても、全然。基本的に全く変わんなかった。むしろ若干の希望を抱いて入ったぶん、がっかりした事も多かったような気がする。ただ、時間をかけてゆっくり分かりあえた数人の友達は一生続く友達になれたし、ほんとに話を聞いてくれたのも大学から。それでも、少人数。その後、ライブによく行くようになってどんどん出来ていった友達が、みんな私のことを一発で理解できる人たちで、受け入れて認めてくれたおかげで、わたしはその時期に絵が始まったこともあって、なんとかやってこれた。
ところが多摩美の大学院からは、環境が一変した。基本的に、変わってる、とは一言も言われなくなった。すべての生徒の基本性格がすぐさま互いに見抜かれ、認められ、受け入れられ、尊重すべき一つ一つの個性として、当たり前のこととして受け入れられていた。今になってみれば、その人の個性がなければ絵は生まれないのだから当たり前なんだろうけど、当時の私にはにわかには信じがた…かった。やっぱり、分かんなかった。今までと同じ扱いを受けてるんだとなんとなく自分では思い込んでたけど、実のところ今もその頃も、多摩美のみんなの私に対する態度はすごく一貫してる。要するに、同じ人種なのだ。アーティストであり、芸術家であり、自分の意見をきちんと持っていて、他人の意見もすごく面白く感じられて、オープンに意見を交換し、柔軟で、自分の仕事にはストイック。だから、多摩美のみんなは私のことをヘンだとは感じていなかったのだ。ガンコで、独特で、オープンなのは、そこでは当たり前だったのだ！
今思うと、そのことに戸惑ってた。それまで、そんな扱いを受けたことは、私の人生ではなかったから。小学校中学校高校、バレエ、大学の映像専攻時代、全部のところで、私は変わり者で、ワケの分からないことを言う人で、孤独者だった。自分の意見を言って、理解できた人は殆どいなかった。自分が本当に悩んでることについて、分かる人はいなかった。だから、私は受け入れられないのだと思い込んだ。私にとっては、思い込むに十分値する理由だった。

でもそれが、実に自分独自の思い込みだということが、ここ数年で非常にくっきりと浮かび上がって来た。同時に、外に作品を出そうとすると猛烈に足を引っ張るのが、その感覚だということにも気付いていた。

時系列でとらえていいのかどうか分からないけど、今は全くあの頃のようなことがなくなった。私に敬意を払わない人なんて、それこそ少数中の少数になった。敬意と見守りと愛情は、基本事項になった。その中で、たまにそうじゃない人と出くわす。その言葉を聞くと、あまりに中味がなく、ことわりを無視し、自分の失望を他人に押しつけ転嫁して、自分では何をすることもあきらめている。そのくせ、自分は全能だと信じている。
そういう人こそが、今、孤独だろう。いろんな人それぞれの生き方があり、時期があり、すべてのタイミングは奇跡で出来上がっているという観念の全くない人は、恐らくこれからもどんどん、浮いていくだろう。実際高校までの知り合いに会うと、なんだか全く軌道修正も成長もしないままでいる人も、驚くほど多かった。10年経ってよく分かった。あぁ、この程度だったのか。そういう認識しか浮かばない人間ばかりだったのか、と。ここ数年で改めて感じた。ここには何もない。そう思い、去った。

今わたしには、仲間がいて、親友がいて、愛する友達が全国にたくさんいる。年齢も仕事も家族もぜんぜん違う中で、みんなそれぞれきらきら輝いて、いっしょうけんめい、精いっぱい、自分を大事にして人を大切にして、生きている。そんな人たちと知り合い、共に時を過ごせることは、なんと幸せなことだろう！20歳までの、絵を始めるまで何もかもが自分に敵対していたようなあの頃に比べたら、今はなんて、天国のように世界が輝いて見えることだろう！
それなのに、少数中の少数に私は今まで捕われていた。正直、同情心からだった。だけど、少しずつ関係を断っていって、気付いた。あぁ、全然必要ないものだったんだ、同情心なんて。そんな関係は上下関係以外の何物にもなれないのは初めから決まっているのだから、その関係がプラスに発展するはずがない。どうしてそんなことが、分からなかったんだろう。お互いのためには全くならないってこと。同情心や義務感が、誰のためにも幸せのためには働いてくれないっていうこと。

もう上下は求めない。
私はわたしが見定めたものにだけ全てを定める。
それは私のタイミングであり、私の命だからだ。誰か他の人の命なんかじゃない。私には、わたしの命がある。私の生活がある。生活は、命のすべての源になる。その大事な生活を、何のためにもならないものに費やしては、それこそ何もかもの無駄になるというものだ。

もっと、前向きな考え方はできないだろうか？
あきらめるような言い方以外には？
そうも思うけど、多分、ムリだ。

だから、捨てよう。
孤独だった自分を振り返って
さよならを言おう。
今を救ってくれてる、あたらしい命に心を開いて、
光あふれる道の先へ歩いていこう。
私は前にしか歩けない。
わたしの孤独は、今や遠い幻になった。
さようなら。きっと、必要だったのでしょう。だけどもう、それでは、私のすべきことは、何一つ、行えない。
あの孤独があるからこそ、今の光が理解できる。
あの失望があったからこそ、今の希望が見える。

さようなら。
ありがとう。

昨日今日と入ってきた情報から二つ。
一つは、宇多田ヒカルの「人間活動」宣言。
もう一つは「借りぐらしのアリエッティ」のドキュメンタリーを見たこと。
宇多田氏に関しては、なんちゅうか、なるほどなぁ…本当の意味でこの人は賢い人だなぁ…と改めて感じた。本当の意味での「頭がいい」というのは、人間としての自分がどうであるかを、常にどこかできちんと観察して、成長のバランスが取れていないと感じた時に軌道修正をおこなえる率直さだと思う。ので、それがない人も多い中、この人は強いなぁ、力があるなぁ…という感じ。
この方の音楽は、いわゆるメジャーの音楽の中で唯一好きな人なので、とても期待してる。

んでアリエッティ。
とにかくとてつもない量の原画を描いて描いて描き続けてアニメーションが出来上がるのは一応知識では知っていたが、一つ一つの表情の作り込みとかを今日映像で見ていて、「結……局量が必要なんだよなぁ………」とか思った。
自分が描いてる量なんてたかが知れてるけど、やはり一つの大きな物語、大きな何かを表現するのには数が必要で。

今、自分は自分が描き散らしてきた絵たちの「再編集」を行い始めているんだけど、もう画像の数に呆然という感じ。さらには、サイズがデカいので複写一つでもものすごい大変。
そしてさらに、もし全部の絵を自分の「筋道」で通せたとして、
何というか、一つ終えたと思うとさらにその「筋道」が広がって拡大されて、もっと大きな文脈に取り込まれていくのを感じざるを得ないという事態にさらされている。
自分がとてつもなく大きなことをやっているのは知ってはいたものの、取り組もうとしてきてない。でもやらなきゃいけない。やらなきゃいつまでたっても何も伝わらない。そう思い始めた。それはけっこうな欠乏感で、これはまずい、と切迫した思い。
それで始めてみたけど、大変だけど、ちゃんとなるべきものがなるべくしてこの「文脈」に参加してきて統合されていく、という手応えも、ある。

一つずつがデカくて、
全部を通すとそれもまた違う意味でデカい。

そういうことを、やろうとしてる、いや今までずっとそれを、やってきたのかな。自分は。

やれるだけやってみるよ。

行ってーきましたーはるばるとー秋山孝ポスター美術館・一周年記念ツアー！
大学院生のみんなと卒業生の「経費切り詰め組」はバスに乗って一路、長岡へ。
私はあまり学校行事には出ないので(学校関係者だと出ざるを得ないわけですが)
ここ一年の秋山作品が見れて、大満足でした。
すごいグッときたなぁ…。どうしても忘れられない作品が何枚かあって、普通に本買ってきた。
だって、良いんだもの！
ああ、グッときたなぁ…。私もがんばろう。



懇親会後の打ち上げ飲みにて。
e畑さんがあまりにもそのままの状態でイケすぎているいので
伝統的ジャパニーズ・ガチホモ画像(右奥)
を、撮影するタジ君(左手前)。
e畑さんのポテンシャル高すぎます。
あ、e畑さんの奥様に画像もらわなきゃ…(笑



先生＆秋山美術館の皆さん、おめでとうございました！
町の皆さんと美術が密に接する機会が丸ごと保存という感じの宮内。
秋山作品の普遍性の高さと共存して、なんだかほんとにイイなぁと思うのでした。
これからも末永く。



行き帰りの山の緑が、きれいだったなぁー。
山ってかわいいよね。もこもこ緑で…かわいい…。
なんであんなにカンペキなのだろう。

あと、バス帰りの皆で寄った長岡美術館で、ユトリロが一気に見れました。
ユトリロって…初期ステキすぎるやろ…。ウットソしました。
でも…絵はがき見て風景描いてたって…天才すぎる。
なんか逆の意味で天才だと思た。
パンの耳とワインだけの食事で毎日イーゼルかついで風景描きに行っちゃうゴッホも天才だけど
部屋から一歩も出ずに部屋の中で絵ハガキだけ見てあの風景画描いちゃうユトリロも間違いなく　びっくりするほど　天才…。
天才は、人として欠け過ぎだけど
やっぱのっぴきならねーなと
一人納得した夏の長岡。


で、帰ってきて
首〜右肩がひでえ炎症を起こして痛すぎて動かなくなるというアレになりますた。
これは個人的な理由ですが。ま、それは次回。
今ですか。今は、背中ピーンとまっすぐ姿勢にしてれば肩には負担がかからなくて全く痛くないので、ぼちぼちとやんなきゃいけんことをやってます。が、案の定すぐ疲れるのと、右肩もすぐ痛い感じになってくるので、これにて。

夏ですなぁー(まとめ)。

ここ何年も、ずーっとお世話になっていた、漢方の先生。
事情は分からないのですが、恐らくご病気か何かで、続けていくことが突然できなくなったらしく、閉店との張り紙が出ました。
自分の頭痛が何から来るのかも分からず、周囲には仮病扱いされて、梅雨の時期は起き上がることすら出来ず辛いことばかりだった20代前半、この先生の処方で何度も助けられました。
そこからいろいろと学ばせてもらい、だんだん自分の体の仕組みや、天候との関係、体に起こるサインから自分の状態を掴んだり、それをケアしたりする方法を、たくさん教わりました。
最近、ほんの少し、自分で自分をケアできるようにはなってきてたのですが、大きく体調を崩したりどうにもならない時にはやっぱり、先生がいなきゃダメでした。
だけど、突然の出来事。
どう受け止めていいのか、分かりません。漢方医というのは、ちょっとやそっとで見つかるものではないのです。
恐らく、ここでライフスタイルを変えなさいということだと思います。とにかく、今まで教わったことを、生活に生かし、自立していくしかありません。
先生のことも、とても心配です。どうか先生と見守るご家族、病院の方々に神さまのお守りがありますように。
先生。
お疲れさまでした。本当に、ありがとうございました。
本当に、感謝しています。
恐らく、直接お伝えできないかと思います…とりあえず、ここに。
せんせい。ありがとう、ございます。

ペンタブで作業して、保存待ってる間に編み物の続きをすべく持ち替えたら、右手にかぎ針じゃなくてペンタブ持ってたよ。ウフフ…間違えた☆
ちなみに今はヘンプでミニバスケット編んでます。多分、かわいい。はず。
PCの処理待ちの間に編み進んでたら、どえらい進んだわ。速いパソコンが欲しいが…編み物でもいいか…的な。案外この方がいいのかな私…なんて思いつつ、まぁサクサクしてくれるに越したこたないんだが。。スローも、いいかもね。

今日はなんか途中で開き直ってA4サイズで一気にざざーっと仮版プリントアウトしたら、なんかとりあえず落ち着いた。
さすがにこーやって見たら、全体の流れを感じるな…。ふぅ…。
見開きが全部で20枚で全体なのですが、私にとって見開き20枚は未知の領域で、さすがに手に負えない…。やっぱ通しでやって、全体にちょっとずつ改良を加えていくしかない。←あ、なんか全体リハみたいだなぁ…。バレエの舞台稽古がこんな感じやったわ。やっぱり、通しで稽古して、流れを見て、パートごとの直しは個別に後でやって、でまた全体やって、とかね。全体をやるのが大事なのだよ。うむ。
やっぱり私…舞台人だなぁ。(笑)舞台育ちだからな…。あぁ、やっぱりバレエやってて、よかったなぁ。
さて、明日また新たな気持ちでプリントアウトを見ていくわ。
あとはなにげに表紙が決まってない。
ま…明日生み出すわ。(笑

全然関係ないけど、夏場に一番うまい飲み物は結局
「冷たい水に塩をひとつまみ入れたやつだ」
という結論に達する。毎夏。
結局ジュースも飽きるしスポーツドリンクは甘いし…水だけでも飽きるし…塩をぱらっと入れただけで何故にこんなにおいしいのか。飲み過ぎることもないしな。

ヨガを再開して、早半年。
それにカラリパヤットゥを加えて開始してから、早一ヶ月。
体に柔軟さと強さが同時に増し加わってきているのを、小さい一歩ずつながらも確実に感じている昨今。

とりあえず見えたビジョン通りに制作を始めて早半年。
意外にノンストップであった。
今、気付いた…。ま、止まってるヒマなんてあるわけない、んだけど。

カラリを一緒にやらせてもらってる皆さんが、先生含めて、「自然体」の達人たち！(と、心の中で呼んでおります)
非常に知的だし、さまざまな経験も感覚も豊かで繊細なのですが、何というかヒジョ〜〜〜に「自然」。天然。ノーテンキとすら自称している。これが、すごいのです。。笑
生来のノーテンキに戻ろう、と決意したばかりのわたくしなのですが、目の前の自然体の達人の皆様にはとても…足元にも(笑)およびません(笑)
しかし、そこは相手は自然体。だ〜〜れも気にしません♪
うーん！すごい…！

今までの悪循環の考え方を捨てる時がようやく来ています。
今、こういう方達と出会えたのも、自分がそっちへ行ける準備ができたよ、ってことなんだと思っています。
そんで、ふっと今日思い出したの。
そういや、わたしの目標は
「直感のままに動いていくだけで、自動的に作品が出来上がっている、生けるスーパーコンピューター」。
いや、結局余分な力を抜いて脱力していれば、集中もリラックスも自動で出来るはずだし、そこを自分で裁かなければ余分なストレスもかからないはずだし、自然と抜いて自然と入れた集中力ならば効率もいいはずですし、効率がたとえよくないように表面的に見える場合でも自然体ならばそんなことどーでもよし。だって自分には、
自分が不可欠なペースってものが、あるんだもの。自分からしか、自分の作品は生まれないんですからね。それが全てでしょ。
で、言いたいことがきちんと言えてる。
で「言う」過程で感じることは全身全霊で感じ、学ぶ。
これで。いーと思うのよ。
よし、スパコン目指してとりあえずはいってみたいと思ったりして…。まぁ…ねぇ…どうなんだろう。(笑)なんか公言すると微妙に恥ずかしいのは何故だろう…。ウフ。

えーと、そんなわけで
今は、やりかけのツクヨミを仕上げなければ…。
言葉を結局あれこれ試した結果、ペンタブで手書きで書いています。結局これがいつでも書き直せるし最高だった…。
なんか、すぱっと決まったのはほんとに…一枚とかです。未だに悩んでる個所がいくつかある。いくつかというか、だいぶある。見直しては書き直し、みたいな…。絵から自然発生的に出てきたフレーズはやはり時間が経っても覚えてて、ただそれがパズルのように「ここだ！」っという形にあるべき形でハマらないので、そのまわりのピースを今、四苦八苦して探しているという感じです。あぁ……言葉なんていらなければよかったのに……幸か不幸か、言葉がなければ伝わらないシリーズ、それが物語なのです。
にゅーにょにょーーー。ぬおーーーーー。が、がんばるんだからぁ………。
でも、休みつつね。梅雨の時期って、内臓作り替える三ヶ月に一度の節目もぶつかるし、気圧の変化もあるし、とにかくエネルギーのシフト時期な気がする。いつも元気な人が突然調子崩したりするのも、不思議はないのです。ゆっくり休みましょう♪

「信じる力」は、どこから来るのだろう？
私は生まれながらにして「信じる力」があったため、その力がない人が何を言ってるのかよく分からない。
「信じる力」がない人は、恐れに重きを置く。恐れが全てだと思い込む。その恐れに取り囲まれて息もできてないのに、気付かない。
「信じる力」がある人や、ついてきてる人は、まず「希望」に軸を置く。恐れを感じても、恐れを取り払ってもらおうと祈る。全部は自分ひとりでは信じられなくても、自分が信じるところのものを信じようと努力をする。だから「信じる力」はどんどんついていくし、具体的にそれをしっかりと学ぶ方法も後から後からついてくるし、それは人生の力強い味方になる。

信じる力のない人は、「どうやったらそれを信じられるのか？」と聞いてくる。しかし、そんな方法はない。答えはただ一つ、その人が「信じたい」と願うことだ。自分が心の底から本当に願わない限り、「信じられない」という壁は絶対に取り払われない。そして恐れに支点を置き続け、愛は貧困さを増す。

では、それは「何を」信じる力なのか、というと、私の考えとしては、「神仏」かなと思うのです。神でも仏でもサラスヴァーティでも、何でもいい。お金集めが目的で人を殺したりしない、愛のために生きることを目的とする普通のまっとうな宗教の神なら、何でもいいと思います。神仏を信じる力がない、というのは具体的に何かのか？と思うと、恐らく「目に見えない幸せ」じゃないかと思います。
「愛」は、まさしくそうです。なんでだか分からないけれど、心が愛でいっぱいになる。そんな体験をすれば、その人の愛の貧困は解消されます。しかしそれがない限り、解消されない。
何故されないのか？
信じられないから、です。「信じない」という思い込みは、全ての愛と光を完全完璧に遮断しています。そして「信じられないから信じないのだ」と、外部のせいにしたままです。
「見えない愛などは存在しない。」こんなことを信じてて何が面白いのか私には全く分かりませんが、物質世界に生きる人間たちは、時としてずいぶんと長い間、酷ければ一生の間、その愛の欠乏に苦しみます。答えは自分の中にあるのに、自分の苦しみの中にあるのに、です。「見えない愛を信じる」と、もうこんな状態はいやだと、心の底から願わない限り、その時は訪れないのです！

信じる側の人間から、信じていない側の人間にしてあげられることは、
本当に悲しいことですが、何もありません。
ビジネスとしてならしてあげられると思います。だけど、本当に親しい間柄であれば、できません。人生を単に妨げあうだけになるからです。
私は「信じて」いますから、何年経っていようが、その人が「わたしは、信じたいと思う」とおそるおそる言い出してきてくれれば、いつでも迎えられますし、してあげられることも沢山出てきます。しかし、その人が決めなければなりません。「わたしは、信じる」と。自分の絶望が深いことを、認めなければ、それは絶対に発生しない願いなのです。
その人がそう信じていない限り、私には何もできません。

愛する隣人たちよ。
私は、信じて待っています。
それまでは、遠くで見守ります。
私の果たすべき仕事をするために。

「自分と作品とは、絵と出来上がったものとは、絵を描くわたしと絵たちとは、何の関係もないんだ。完全に自由なんだ。っていうことが身についてしまったから、今わたしは自分が絵を続けていくことに本当にまったく疑問も疑いもなくなったのだ」と今晩とある友達に話していたんだけど、そうなんだよね…。これ、どこかで読んだんだと思うんだが、もう思い出せないんだけど…。一体、誰に言われたんだろう…。どこで聞いたんだろう。全然思い出せないんですけどー!!!あぁ、でもそれ見た時に「あぁその通りだぁーーー!!絵をどうこうしようなんてのはわたしのエゴだったんだ!!!あぁ、わたしは、そして絵たちは、永遠に自由であるべきなんだ!!!」って思ったし、日記にも描いたと思う。ええ、あぁ、いつだったんだろう。。でも、とにかく、ありがとう！それを教えてくれた人!!!それが今や、完璧に自分の体の中に入ったから、わたしは今まで生きてきて今いちばん自分の絵のことが好きで、大好きでたまらなくて、わくわくしてるし、クールでもいられるし、情熱が湧いてもくるんだ。と分かった。
あぁ、なんでだろうなぁ…。思い出せないなぁ。でも、そう遠い過去のことじゃないと思う。忘れたけど…。。
今、本当に、自分の絵が大好き。好きだなぁって思う。すなおで、飾らなくて、愛らしくて、妙で、洗練されてると思う。これからもっといいと思うけど、何がよくて何が悪いとかもうそういう比較とかを一切しなくなった。愛だからだと思う。愛だけで描いてる。愛だけになる。なんか、そういうことだ、と思った。

聖☆おにいさん5巻より。個人的には一番吹いたのはここでした。買ってきてすぐ開いた時に偶然開いた時点でも爆笑。
あのね…ペトロさんてね…こういうとこあんだよね…。(笑)リアルにね…。。
このマンガがすげーなと思うところは、おもしろ半分のウソって全く書かれてないとこなんですよね。だから本質は非常に知的なんだけど、リラックスしてる感じで。リラックスというか脱力？(笑)やっぱ脱力は全てのカギかも知れないですね。昨日、私の超好きな投手のマエケンもそう言ってたよ。力をいかに抜くかってやってたらいきなりストレートが速くなったって。ほらー！と思った。(笑)
今朝は隔週の聖書研究祈祷会にまた行ってきて、今はニケア信条という4世紀頃成立した古い教典、というか使徒信条の元となる信条を学んでいるのですが、とにかく非常に面白いです。いろんなキリスト教の中でプロテスタントは特にどこに重きを置いているか、他はどうか、そしてその上で全てのキリスト教の共通する大事な部分(無論三位一体の神のことですが)、そして他宗教との違いなども出て来て、それを聖書を参照しながら全て語られていくというのは、とても面白いし、なんといっても神さまの愛をひしひしと感じます。。私にとっては、信仰は「愛」でしかありません。その愛を、魂にいっぱいに満たされる時間。恵みだよなぁ…。
その中で「あっペトロさん手紙書いてんじゃん(笑)」という小さな笑いも発見したり…いや、笑いじゃないんだけど…つい上記の1コマを思い出して内心爆笑の渦になってみたり…(笑)。
でもさ、愛も実は
「力を抜く」秘訣だと思うんだよね。個人的には。
肩に力を入れっぱなしで、自分で全部やらなきゃいけないと思ってるとね、能力は縮こまってくばっかで、心も愛も消えてくだけだよね。意味がないでしょ。自分は大丈夫！神さまに愛されている！ぐらいに思ってる方がいいと思うんだよな…。まぁ、間違った意味でそう思ってる人も多いわけですけど(自己の思い上がりのためにそれを使うのはアホですねー。追い込まれるだけもの)尊厳の気持ちさえあれば、大丈夫だと思うだによ。
自分が、本当にこれが好きだ、愛してる！と思ってる活動をしていれば、必要なだけの力なんて入ってるに決まってんですよ。それを自分で信じれば、自分の力を妨げる「余分な力」は、抜けますよね。信じないと、抜けないですからね。自分なんて信用できない！のループの中では、絶対能力出ないでしょ。それは勿体ないだによ。だから、力は抜いた方がいいすね。「でもやっぱり自分なんて信じられない！」そんな時にうってつけなのが、神様です。(笑)私は、圧倒的に自分が信じられないタイプですからね(笑)能力はあっても実力はねえ、と思い込んで生きてきましたから。でも、違うね、一歩ずつの自分を祝福すれば、どんどん実力は開いてゆくのだよね…そして実力って多分、上手い下手とか、才能とか、そんんなんじゃないんだよね。。
「素の自分そのもの」
なんだと思う
よ。

いぇいいぇい。