Tebineri

絵への欲望の部分を徹底して抑えねばならないという意味では、絵が好きな者にとっては最大の辛抱で、でも急がば回れで、こういう辛抱が一番大きい愛情を絵に使うには最大の効果を上げるわけで。
私は絵への欲望を無邪気に使うわけにはいかない。
そういう辛抱を覚えることになった一年でした。いつもだけどな。
ま〜でも絶対年々上がってます。逆境には強いので。
あ〜あと忘れちゃいけない。今年は、本気でいっていいんだよ、大丈夫なんだよって神様に教えられた一年でした。
長かったけど、よい一年でした。
来年は少し殻を破ります。やるべきことをやる。あと多分、展示しないかも。
ではよいお年を。来年もよろしくお願い致します。さようなら。

F6コットンキャンバス。サンリ、リ、パンドル、微マスチック。
私にとって油絵の具ってのは計算をきちんとしないと出来ない道具で、だからこそ以前アクリルで挫折したにも関わらず油ではうまくやっていけてたんだけど、それを全部飛ばして衝動でいこうとした私が間違っていたと素直にそう思う。何も考えず、何もプランせず、とにかく家の中で花を見る度「描きたい」、見るたび「描きたい」っていうただそれだけの累積した凄まじいモヤモヤのままとにかく油絵の具いじろう、とにかく描くっていうそれだけ。だから駄目。私にとって、衝動は敵。激しく原始的であるが故に、これは厳しく扱われるべき。極度に情熱の量が多い。それでよしとは私は思わない。せめぎ合わないと。
あんまりゆっくり描いても女の腐ったのみたいになるけんいかんけどそれは単に気分の問題だから我慢しないと…いけないが…それでも限度はある。ほんとに全然数描いてないので経験値が少なすぎるからってだけ
今の花が駄目になっても、自分で買って来て描くつもりなんだけどね。
今回混乱したのは、やっぱ今回選んだ花束がたまたま難しいやつだったので。だからだ。そうだ(笑)
もうちょっと簡単なのにすればよかったですが。まぁ、アップにするとかね。
欲張った…
とりあえず花束が駄目になる前にもっと描きたいんだけど、本当に今時間と体力ギリギリの状態で日々が飛んでいってるのですごくきついです。何なんだろう。あれこれやろうとするからいけないんだろうけど。

これは絶っっっ対必要なはず、と思って去年の年末に1000万画素のデジカメを買ったのですが(ずー…っと300万画素でした)、とりあえず必要な場面がなくて今の今までまともに使ってなかったので、今日データ作業に迫られて屋外で10Mで複写作業をしたところ、
うおお…10Mすげえ…！
十分印刷に耐えうる画質に仕上がります。多分多少いじればB1サイズのポスターにもいけそうで、木大の絵をクルクル回してA4スキャナーで取ってフォトショで繋ぐという地獄作業をやらなくてもよさそうで一安心しました。これだと襖の複写もいいだろうなぁ…やっぱり1000万画素はすげぇ。買ってよかった…ほんとに…。パステルや木炭の粉モノの絵なら全く問題なしですね。

撮ってトリミングしながら思ったけど、ほんと描く時は描きやすさしか考えず、作る時は画像としてのことしか考えないのでどこか矛盾するのかなと。描く時何を考えてるかというと、描きやすく描ければ中味は出るから、中味さえ出ればそれでOK、あとのことはトリミングとかで(笑)と思ってるなと思った…。そのへん自分も普段は忘れて無意識でやってるのでね…気を付けたいと思いますね
ていうのが木大で描いた絵をB1用にトリミングしたらすごいびったしの構図になったので判明した。ふは…こういうことですか…と思った(笑

TOPに軽く情報載せましたがそういうわけでポスター＆ポストカードです。只今絶賛データ中。
最も苦手な作業なんだけど今はここは必要な入口なので頑張ってる…
ちょっとの文字入れに異常に時間がかかったりするのであまりやりすぎないように気をつける。春で懲りた…けど…またやると怖いので。ほどほどにな

Cのf-3の修正加筆。仕上げの作業ってのはこうやって、女の腐ったのみたいにうじうじやるのがいいんだなと思った。
女ですが。
体力まだ十分でないらしく今日ではまだ終わってない。まぁ、ほぼいいんですが。ほんのわずか、あとちょっと。絵が完全でないとデータ化は出来ないし。

f-3はブレダン使ってるんですがわりと紙の繊維を犠牲にしながらも消したり足したりが出来るので、やはりある程度分厚い紙というのは必須条件だなと思った。レオとブレダンでは全く出来る事が違う。ある程度しつこく仕上げたい時は断然ブレダンだな。BFKまでいくと重すぎる。

とりあえずベストとまではいかないが対比的ではあるので、f-2とf-3で対にするつもりで、描きながらテーマのイメージも文字で浮かんできたんだけど。f-2を見て改めて思った。
私の中の人の形は実際と違うし、やはり三次元を二次元に圧縮するねじれがあって、それがもっと極端にねじれてたら見る人にも分かりやすいのだろうけど、けっこう形のねじれがそんなに大きくもなく、しかし無視出来るほど小さくもないので、なんか分かりにくいのだなと思う。別にいんだけど。いんだけどよくないような…。というのは自分でも「これ、あとちょっと削ればパースもデッサンも合うんだけど、削ったら違うんだよなぁ…」ってどっちが何だか解らなくなってしまうほど、巧妙なので。
黒を描くときは極度に高い割合で脳の中の無意識層を使用するので、自分でもあとで見たときに何がどうだったかあずかりしらん、ということが多発する。
その構造を変えるつもりは死ぬまでないので、あとは私の手と目がもっと成熟するしかない。それにはとにかく描くしかない。というわけで。
描くのは好きだからいいのです。よいことだ…。うん。
絶対、今が一番幸せだと思う。今まで生きてきて。

さて体調をいま一歩。できれば金曜はクロッキーに行きたいし、土曜は打ち合わせ。

ばあちゃん入院中。
おばあちゃん。いつも想っているからね。
頑張ろうね。

印刷系で12月初めの展示に出すかもです。
正式決定したらお知らせ出します。
十中八九、黒でいきます。
「下書きの怖さ」を出したい。

まだ加筆するかも知れないけどわりと決定的なピースなので。あと展示するかもだけど展示まで全てを見せないのも逆に見てる人には不安なのかなと思う部分もあるので、時々こうして今描いてるのを公開していくことにしようかなぁと思う。
＊すいません削除します。今度ポスターにするんで見飽きちゃう気がする

最近は体調もそう悪くないのと、人間トラブルが多かったのと、昨今の酷いニュースも腹に据えかねていて、たまたま夜にそれが一気に来て久々に物凄いむかむかしてて、もう描くことでしかこれは絶対消化できないなと思って、そしたら八月ぐらいからずっと頭にあった黒い雲みたいなやつが描きたくなったので、いつもの部屋の蛍光灯じゃなく白熱灯の一灯だけにして、描き始めた。イーゼルのキャンバス受けを一番下まで下げると、座って描くのにベストポジションなんだよね。やっぱり絵を描く道具ってよく出来てるんだね…。(変なとこで感心)

白を描くためには色を使わなければいけないっていうのが、どうやら私の結論らしい。
色を始めたのは、黒だけでなく、白を描くため。
研究してても、白だけはどうしても黒一色では描けない。それで、色を始めたみたい。
先月まで溜めてきた例のモデルでのエスキースは全て、白を示していた。やはり彼に白を託そうとしていた。
黒は私の心。精神。
昨日まで描いてたf1と2は、どっちかっつと白に近い方かも。でも要するにさ、ドレの「神曲」三部作が、地獄、煉獄、天国なのね。それの煉獄あたりなのそれは。でf3は地獄かな。まぁ、色調だとか重さとしてはそう。天国は、黒では描けないし描かない。色でしかできない。それは多分、光だからだと思う。色＝光ってのは、決して、私の中でパステルだけの話ではなく、練りに練って編み出された自分の対比だったらしい。ということに、色を始めて四年半後に気付きました。…めでたい。

背景のグレーをどのぐらいどうしようと思って、久々に墨取り出して薄めて塗ってみた。いいですね。。これからのドローイングには、墨や水も使っていこうと思った。
また「白」(色)をやれる日まで、ひたすら黒を描き続けるのもいいなぁなんて、今は思う。
なんか、すごくいいよね…最近。別にいいわけじゃないんだけど (笑)なんつうかな…。やっとまた自分を出してあげれるようになったっつか…それだけストレスもあるし、自分とも向き合ってる、そこがいいと思う。今には今の自分がある。今、黒が出来るのがすごく嬉しい。去年、もう出来ないんだと思ったから。だから、また自分自身に戻ってこれたのを、いろんな環境の不具合とかがあったとはいえ、とても嬉しい。それはそれで、必要なことだと思うし。色と黒、白と黒を、両方やることで、両側から自分の最終地点を探りに行くのが私の道だというのはもう、前から分かってた話ではあるし、それをより確信できて今こうしてることが、ほんとに嬉しいなと。
とりあえずクロッキーとかも大体黒一本でやって行く中でなので、まぁわりと黒が続くんじゃないかとも思う。
やっぱり、黒に戻ってこれてこれだけ嬉しいってことは、これが自分に必要なものだと、本当にそう思ってる証拠だと感じた。

夕方ぐらいから女２をまた描き始めた。膝の位置を少し内側に入れて、それからふと急に、あぁそうそう！そうだった！骨だった！！っていきなり思い出して、背骨とかあばらとかから腸骨陵とかあとはイメージの模様とかを描き加えていったら線がシャープになったしどこに丸みを持たせて重たくするかもはっきりしたし、良かった。で、これでやっと蓮リビの時の状態になれたと思った。戻ったというよりは、あれを自宅に持ち込んで再開したという意味ではあそこで得た物を出せる状態にようやくなれたと。いろんな不遇もあってね…。
なんかもう右脳だけでいるから言葉にならない…。すごい大事なことたくさん浮かんでまとまってきてるのにうまく書けない…
とりあえず確かなのは
ボーニーもう一個買って今度はもっと丈夫に作る。
…そうじゃなくて。(笑
あー昼間書こうとしたのは、来年一杯ぐらいまでは地力をつける時期になるのかなぁという見通し。それまでの間に作品展はなくても、ドローイング展はやりたいなぁと思ってるてこと。ある程度、自分が出したかったものが出せてきてるように思えるので…。分んないけどね。なんかちょっと今までと違うと思うのは私だけかな…でも今の自分の目で見てもこのシリーズは自分の生理が出てて好きだし独自だと思うし、この系列の流れを止めたくない。この、ごろんの系列。っていうか。人そのもの…。なんつうか…こういうことやってる人って少ないんだなという実感がある。そいで、これは続けたいと思う自分がいる。このことは大事だと私だけかもだけど思ってる。
この、骨と肉を意識する描き方は、何か気持ちがいい。モデルを使ったりクロッキー通ってると、筋肉を写すことが多いわけで、どうしても表面だけでどうしたら描けるのかってなりがちなんだけど、本来やっぱり自分が人体のどこに何を感じてるのかっていうのは…黒は骨の部分だと思う。芯の部分。人間の、外見ではなく精神、肉ではなくて骨、神経や血管の分布自体。それが黒なのかも知れない、そうだとしたら。本当に、そう思う。

日記の背景色を変えた。ちょと落ち着いた。こっから先は、自分の温度を大事にしてそこから物を生み出していく季節なので、「篭らせる」作業が重要。今は特に…また修業に入ったみたいだから。

自分が二人居ればいいのに…とつくづく思う。
取らせたいポーズとかも、自分なら遠慮いらないし、私はどうしても自分の身体の稼動領域を基準に描く人体を考えてるらしく、私の頭の中味を実現するにはかなり体の柔らかい人が必要だったりして、意外にモデルさんってそう柔らかくもないので苦労する。堅いなら堅いでそれも素敵なんですが、自分の頭の中味と完全に一体化するにはどうしても、自分と似たような人間が必要なのだなと。特に女は。そういうモデル見つからないかな。自分の顔とかは好きじゃないのですが、もっとスタイルもいい人で(笑)でもおおまかには構造が一緒だとやりやすいんですが。頭の中味や感性も含め。
いやもっと言えば、体操選手並みに柔らかい人がいいかも知れない。関節どないなってんねん！みたいな。関節が外れたような形が最近は気になってたりもするので。まぁ別に写真とかでも…いいんだけどね。ある意味。ドローイングにはそれで十分。油をやるには駄目だけど。
何をどこまで油でやり、ドローイングでやるかは制限するつもりもないし、ずっと探って実験し続けていこうと思ってるから、うーん、もうちょっと自分のやる事が見えてこないかな、というところです。

で絵描きながら見えた答えに沿って、先ほどnoteの過去のを「過去思惟」として移してトップから消した。これからは思惟はtebineriの思惟カテゴリでやっていこうと思う。今や、特別にあっちに分けて書きたいようなことなんて何もないので。制作記録をつけてる以上、その中から思考が出てくるのは必然。「思惟」は思考よりもっと深く、「心に深く思うこと」。表面でいじくり回した言葉でなく、自分の奥底で結晶したもの。
それ以外は私が外に出す必要はない。

三枚ほどドローイングを描いた。わりとデカい、木大サイズ。描ききったというよりとりあえず描いてみた。三枚目でやっと、紙のせいもあって(レオバルギー)、描きたいように動けたけど、木大というサイズが災いしたか、上のほうに掛けて下からしゃがんで見たらこれが一番思ってたのに近くて、あー惜しかったべ…と。
でも思えば、私、常に何をするにも石橋を叩いて叩いて叩くので、何故今まで絵だけは全部一発描きと決めてたのかがもうよく分らない。ここからは頭にある絵を何回も何回も描いてテストしていって最終構図もモデルも決まった瞬間にやっと作品とかやってそれでいいんじゃないかと思うんだけど。…だね。かもね。
　
今日は別に完成とかどうとか何もこだわらずにやった。だから気が済んだから描くのやめた絵もある。でも今大事なのは、納得もいかないのに絵らしく見せたいとかそういうんじゃなくて、自分のやりたいことと冷静に向き合うことだと思うから、描き過ぎようとするのをわざと抑えた。自分の中の知ったかぶりを抑えた。
一枚ずつ起こしてって、こうやって一枚ずつ描いて自分と向き合っていく作業が大事なんだ。いくらおいらがアホだからってこれを作品だなんて思わない。今年一杯はそういう日々が続くと思う。今まで想像だけでやってきた人がそれを変えていこうとするからには、それなりの日数や労力、待ちの時間を伴うのは当然だと思う。まぁ、うまい具合に整っていけば、来年ぐらいからは制作に入れるんじゃないかなと思います。今はとにかく結果がどうとかじゃなくて、自分がどのぐらい動いてるのか、どんなふうなのか、それをかなえるにはどうしたらいいのかを、独り地道に自分の中と外とを探る作業なのだと思う。
古き仏陀の声。若く逞しい、涼しい色。それと布くずのように這いつくばる黒い女。二つ。


黒なのだと思った。そして油でやるのが「白」なんじゃないかと、そう思った。
紙に描くのは黒い面のほうの人間を現すためで、白のほうをやるために、色が始まった。そう考えると何もかも辻褄が合う。黒い面と、白い面。それはただ単に闇とか光とかってんじゃなくて、もっとザラついたものとなめらかなものとか、精神と世界とか、いやもっと…もっと。レオバルギーで出る、あの感じ。もやもやっとしたものやなめらかさとざらつきや、線の乗り方のしっとりした感じと適度なざらつきが…うん。…あーなんだろ考えとく。

描くのはいいことだね。彫刻が部屋にごろんと転がってるみたいで落ち着くし、あぁこういうことしたいんだ、って自分でまた再認識したりする。
一枚目だけ完成かと思う段階まで描いたんだけど、なかなか良かった…良かったかどうか知らないけど描きたいことは描けてた(笑)と思う。
今はとりあえず、頭の中の具現方法、人体をリアルに描くことをある程度求めるようになった私がどうしたら自分の作品化に近付けるのかを、ひたすらその方法を探っていくしかない。それは誰をどう描くかには依らない。

過去におそらく、何度か今みたいな状態の日々があったと思うのだが、これが何なんだか全く分らない。恐らく意味などないのだろうけど、どうなるものでもないというか。思い出せるのは研究生やってた2002年後半だとか、2005年の卒業から初個展までの数カ月間。自分でも全く分らぬうちに、何がなんだか分らない空白に巻き込まれ、「ただ生きてるだけ」の状態になる。大体が、嵐の前の静けさならぬ、嵐の後の静けさでこうなる。とんでもない目にあって、それが解決してから、ふと気付くと、ぼっかりと穴が空く。全てに意味がないように思え、何一つ出来なくなる。本当はやる事なんか山積みで腐るほどあり、一つずつ片付けていかねばならないのだが、それを進める力が虚空へ消える。これが一体何なんだか、本当に全然分らない。
大抵これは数カ月続く。…続くような気が今回もしている。「ただ生きてる」なんてのはどうしたらいいのか本当に全然分らない。
ほんとうに「ただ生きている」だけ。何もない。何も存在しない。そのことに疑問を抱くんだけど、何もない。まぁ大体、秋というものが苦手である。何故か毎年九月は苦境に陥っていることが多い。どうしてなのかは本当に全く分らないが。
このグレー地獄から抜け出さなければならないのだが…、よく分らない。ただ、今までよりはもうちょっとは、なんとかしようがあるような気がしている。気力の切れ端のようなものも、現れては掴み損ねるものの、あることは確かだ。

どうでもいいけど傷の入った絵をとりあえずペトロールで拭いてみたら、白い筋がついてたとこはそれで消えてくれたのでよかったです。補修必要箇所はまだ直してないが夏に描いた絵なのでまだ完全乾燥じゃないから大丈夫…直せる…。うん…



昨日の夜中、前に浮世絵の絵師の画集を見た時に、完成したフルカラーの美麗に整理された版画作品よりも、下書きの紙に鉛筆か木炭みたいなものでなぐり書きされたそれのほうがずっとずっと素晴らしい、と思った価値観のことを改めて思い出して。なんか、頭の中の考えてることと生命力とがものすごい勢いで全部「出ちゃってる」ことに美意識を見いだしてるんだと思う。
出てるか出てないか、ってのが重要で。多分そのことなんじゃないかって。冷静に考えて、下書き状態のものが世を制圧できるとは思えないし、かといって、出してないで、整えてしまってはやはり何かが死ぬ。どうやったら「出ちゃってる」状態を人に説得できるのかだと思う。多分それを目指してる。

上記とは全く無関係だけど、今の自分がどこ見てるかはとりあえず分ったけどそれが絵にどう影響していくかはまだ未定。
本当に大きく変わったと思う。あと短所を叩く思考をしてたのが、長所を伸ばさざるを得ないという結論が出つつあるのも転換かと思う。もう諦めの境地。才能ってのは可能性ではない、不可能性だ。それをどれだけ可能性に見せかけるかなんでしょうが、私はそういうのどうでもいい。自分と闘うだけ。
なんかもうこのまま一年ぐらい待たされてもいいような気すらしてきた。
死なないために足りなく生まれてきた。天寿を目指すのは変わってない。どうせこれじゃそうなるだろうし。ただ、思い上がったり自分の足りなさを肯定したりはしたくない。受け入れ認めるけれど、それは擁護じゃない。共に歩むためだけならばよい。不純物を取り除くためだけに頭を使うならばよい。自分を含めた世界の状態を察知するためだけに心を使うのならば悪くはならない。あとは石と霊に任せればよい。他のことは何もするな。何も。ただ生きながらえる、結構じゃないか。まだ何もしていない、だから何だ？もっと時間をかけて潜る。今、半分ぐらい来た。まだいける。まだ、全然いける。もっと行け。もっと、もっと、何度でも死ね。まだいける。まだ。与えられた瞑想。この時を忘れない。

部屋にある乾燥中の絵を凄まじく適当に扱っているらしく、知らぬ間に凄い数の傷やら欠けやらの損傷がついてるので、さすがにやばいと思うんだけど、補修しようという気力すら湧かない。現在、環境再編成中。結局待ちは変わってないのでもうお休みだと割り切ることにした。そんなわけでひまわりの絵が凄まじくひどい目に遭っている。ごめんなさい。気が向いたら補修しよう…。ここにアップしようと思ったら、ちゃんとした複写を一度も撮ってないまま画面にでっかい傷が入ったことが分ったのでさすがに引きました。私の馬鹿…。