Tebineri

ふとした拍子に、こういう「想像の風景画」みたいなのを最近描いてて、気づいたらけっこう増えてきています
あとは手を出したいのは動物ですね
ほ乳類も爬虫類も鳥類もとけっこうまんべんなく好きなので
ネイチャー系の番組を見ると大興奮してしまいます
今日も今年の六月に行った霧島の牧場で撮った動物達の写真を見てまた興奮。
かわうぃー！！を連発。
あれ、話が逸れた。
そんなわけで
その「風景画」もどれか、どこまでか、出したいなぁ。
なんか要するに自分の中の原風景みたいなやつらしいです。物語の舞台背景だったり。そこには、人がいないの。人がいるやつを描こうと思って描き始めるのに、情景を描き終わったらもう、描き足したくなくなってるんで、結局風景だけが残されるのです。

もう描きたいとこから描きたいだけ描くことにした。
頭の中に膨大な数渦巻いてる物語、どれからどう手を付けるとか、なんかもうどうでもよくなってきたし、その時の精神状態が一番いい絵にフォーカスするんだから、それに任せておけばいいんじゃないか、と思い始めた。

ほんとうに思うけど
私には私を制御できない。
私なんかに私を知ることは出来ないなぁと。
せめて一本の話を描くことに決めよう、と思って頑張ってきたけど、結局わたしの「手」はそれを望んでいないし、向いてない。
じゃあ、やめようと思いました。計画なんか。
どうなるか分からないけど
いずれなるようになるだろうし
いずれ自然と出来上がる、出来上がったらまとめるだけだ。
自分の手が動く通りに動こうと思った。
私が頭を完全に手放したら
多分もっと賢くなるし
もっと優しくなるんだろうなぁ。って思ってる。
こないだ詩編に書いたとおり、私は左脳マニアだったんだけど
それをやめようって考えて実際そう行動してる。
それはなんとなく寂しいんだ。詩編に書いた通り。でも、なくなるわけじゃない。なくなろうとしてもなくならない部分でもある。だから、なくなったと思っても、いつでも一緒だし、寂しいことじゃないんだってこと。
もっと自分を尊重できるようになる。そうしたら、もっと他人を尊重することができる。
だけど、それこそ左脳マニア的な思考でいけば、それを手放すのは怖いこと、でも、そうじゃないってことを、獲得していくこと。

何ていうか。

そういうこと、です

こういう絵を描きました、
A1のでっかい画面に
のびのびと自分の空間で描きました
描けてから
あっ自分の空間感ってこんななんだ、と自覚しました
このぐらいなんです。私

そう思ったら
あぁもう好きなように描こうって思いました
これを信じていこうと思った。

それから、後でふと気がついた
根強かった私の中での、「描けないんでしょ」と言われたくない病
絵がうまくない＆描き込み系じゃないということへの意味不明な根深いコンプレックス。
あれの原因は、「私の絵」が始まったきっかけでもあったので、よい面もあれば、悪い面もあったんですね。それに引っ張られてた。
でももう、できるできないの問題は結局どうでもよくて、したいかしたくないかが結局最強って分かってしまったので
もうこれからは、描けない人なんだねと言われたとしても「すみませんね、ご期待には応えられませんのでね」て言うしかないし
まぁなんか…今は多分もうあまり言われないと思う
というのは何がしたいという目的が今はものすごくはっきりしてしまったので。

で、まぁやっぱり
自分本来の形や空間感覚、それを出せないと描いても描いても気持ちが悪いだけだってことにも改めて気づいて、
なにが自分が一番気持ちいいと思うかもこれで分かったんで。


あとは、詩編
さりげなく出て来てて描いてきてるんだけど
結局、これも昔から私が自然とやってたことで
ただ表に出そうと思えるのには今を待たなければならなかったなぁと思う。
過去のには一個だけ、作ろうと思ってるのがあるけど
基本的には距離感がいまいちだったから、出せる境界ではないんだ。
まぁでも、詩編自体は本当に私が昔から、パーマネントなものとしてやってることなんだなと
なんか改めて思い出しました。
自分が普通でいることって
けっこうずーーーっと四六時中生み出してるような状態なんですね。


まぁそんなことで
ちょっとずつまた変わってきています
自分がやりたいことに向かって開けてきて
フットワークも軽くなってきて
すごく集中して来たので
ますます周りの世界が遠のいています。

でも気づいたんだよね。
今まで、どんなに普通になりたいと思って合わせてるつもりでも、そうすればするほど周りとの違和感が増すばかりだった。
じゃあ、つって自分の世界に入れば、もちろん違和感はそのままなんだけど、
これにはすごい利点があって、
要するに、表現してさえいれば、その表現を見る時だけは、周りの人達はこちらの世界に入ってきてくれるんですわ。
分からん、分からんと言われてるものが、表現の世界の中でだけは、こちらへ歩み寄って来て、いとも簡単に理解してくれるんです。
そう考えたらね
日常の乖離のリスクはもはやどうでもいいですよ。
だって表現というただ一点でなら、なんとか繋がれるわけですからね(笑)
表現をしてなければ、どんなに努力したって一点たりとも繋がれないわけですから

どっちを取るって、簡単でしょ。
表現ですよ。


というわけで
マイウェイがんがりまーす。





これは好きな道具たち
パステル色鉛筆たちは多摩美在学中に購買で叩き売りしてたのを発見して即買いでしたが発見した時には既に襖に描いている時期に入っていてその後油絵に行ったため、5年も経った今になって大活躍してくれてます。
ちょっと使うのにすごい便利だけど本気でそろえようとすると異常に高価なため、あの叩き売りは神だった。確か一本20円ぐらいのレベル。神っ
アタリをつけるのにも使えるし(後で溶け込んで見えなくなったり、中途半端に溶けてきれいだったり)
絵具で大体描いてから、細部をこれで描き込むと簡単に収まるし(なんか線画要素は外せないです)。

絵具はこんなに増えますた。なんか木箱に放り込んで使っています。最初はケースに立ててたんだけど、正直もうそんなのめんどくさいという速度でバンバン使うので。結局これが一番楽だー

あと写真ないですが世界堂の金色の柄の筆を愛用しているのです。
四年ぐらい酷使したらさすがに毛先がへたってバラついてきたので一本だけ買い足しました(笑)
毎日制作終了後にちゃんと洗ってるためか、すごい長持ちしてくれます
こういう、制作後にシャンプーで筆洗うとかね。こういう細かいところで、昔受験のためにアトリエ行っててよかったなぁ、と思う。すごく細かいことだけど、本に書いてあることじゃないから。

ゆっくりゆっくり

変わっていってるところ。

紙の旅に終止符が打たれ、お互いのやり取りが分かり、信頼関係と愛情関係が築かれた所で、今日にはもうここ最近までのように、いや昨日までのようには絵を描きたくなくなってしまい、どうしてだろう、と考えてみたら、
もう始めていいってことだ。と思った。

全然今までと違うモードに入るから
もう、しばらく絵描かなくていいや
ぐらいの感じでいく。
自分の状態を整えて
一本の筋道へと持っていくのが
何よりも大事で難しい作業になるから。

瞑想しにお寺にでも行きたい気分。
公園ででも出来るけどね。

どうなるか分からないけど
とにかく
やってみるよ。

この絵はここまでの流れの多分最後の絵になる
Bark to the moon。
月に向かって、吠えろ！

続きを読む

額入れ。かわいいでしょ。(親馬鹿)

今また不思議な絵描いてるよ。
青に集中するかと思ったけど、まだ準備段階してるみたい。自分の中の造形的な要素が自在に出て来てる段階で、どうもこれがあって自分でそれらの存在をきちんと確かめてから作品の方へ行くみたいなので、副産物的にものすごい数の新しい絵が生まれてる。
でもそれを出す場所があるから、いくら直接青に繋がらんやつ描いてても自分で疑問に陥らないから、
今この時期に個展があってよかったのかも知れない。
すごいうまいこと出来てんのかも。青も同時にやってるけど、ペースはすごくじっくりで、その他の要素を物凄い急ぎ足で確認取ってる感じです。
私の場合、自分の中(地面)から出て来てるやつと、明らかに上から降りてきてるやつとがあるので、それが真ん中(私)で混じり合うというか
その両面があってのものらしくて
上のほうのやつは、正直自分ではにわかには理解できないので最初すごく意味不明で落ち込んだり動揺したりする。意味が分からないものが自分の手から出て来るってすごい恐怖なんだよね。
でもその次の段階へ進むと、「あ、なるほど。こうしたかったのか」って自分でも分かるようなとこへ出て行く。
上ってすごいこと考えるなと思いますね。上っていうか、自分の中の童心みたいな部分。ものすごい直観でいくから、自分が全然追い付けないんです。でもちゃんと正しいんだよね。あれ、いつやってもすごいなと思うわ。

あと副産物的な作品がたくさん出来る時っていうのは、軸に必ず太い一本がある時(メインで作ってる大作がある時)だ、というのが経験上あるので、納得も深いです。シッダールタの時、そうだったんだよね。ものすごいたくさん生まれたから。


というわけで明日から弾丸旅行です！
台風は出雲の神様にどうこうしてもらいますわ。(笑)
無事行って帰ってこれますように。

ナムサーンヽ(´ー｀)ノ

もしかして完成すらも一つの破壊なのか？と
今日思いました。
多分、破棄と完成の違いは、何らかの理由により(誰かがその絵を完成した、または人前に出そうと決めたことにより)人目に触れたか、触れなかったか、だけの話なのでしょう。
破壊しないと
新たな始まりは訪れない。
本当は始めたいのに何かに遠慮して終われないなら
パワー全開にして終わらすしかないのです。

というわけで今日は生理前というホルモンバランスの云々によりとても神経が波立っていましたので、今やってる絵の真実が見えた、ような気がしました。
なのでそれに従って同時進行していた絵たちを振り分け、終わらせるべきものは終わらせました。要するに水張りから剥がしました。
それにより、失敗ではないが一ヶ月描き続けてるやつが一枚(がんばれ！がんばれ！！！)、
あっさり描き終わるはずがちょっと時間はかかったもののなんとかできたくさいのが一枚(なんとかなったくさい！！)、
どうなのか分からないがとりあえずここだろうという感じになって終わったのが一枚(最初から最後まで謎の男！！)、
こりゃもう描き直しだということで剥がしたのが一枚(君に罪はないのだが…)。
あと二枚は引き続き描いている。あ、まだ分からんのがもう一枚あるが…。あー。
なにげに未だに紙の実験をしまくりながらの日々なので、厳然として失敗は失敗のままなのです。それを剥がす、終わらす勇気がいまひとつ出なかったんですが、ホルモンバランスのおかげでやってやりました。ホルモンありがとう。


というわけで
失敗作の一枚をご覧下さい。
…と見てもらおうと思ったのですが
写真撮って部屋に戻って来て、データにしたら、ん？失敗…なのか…？と再び分からなくなりましたが
とりあえずご覧ください。



今メインで作ってる物語『青の詩人』の一枚。
クレスターという紙、A2の上下ちょっと切った大きさ。
クレスターは丈夫でよいのですが、紙の目が絵に合わないなぁと途中で分かった時点で終わるべきでもあったようなところはあるんですが、それはちょっと完璧主義すぎるかなぁ、と思ってそのまま描き進めてました。が、
ちょっとハプニングで入れた妖精さんたちが目立ち過ぎたので。彼の顔も手を入れ過ぎてのぺっとしてきたんで気にいらず。
まぁでも…原画は出さなければ本の一部としては充分使える気もする。何だろうなぁ……。まぁ、まだ分かんないです。
ま、次に繋がる失敗ということで。今までは失敗したら破いて捨ててましたが、この時期になると「破くほどでもない失敗作」というものが出て来るんですよね。この微妙さ、お分かりいただけるかどうか。





こちらは一旦描き終わったはずのやつが、いや、こうじゃないでしょとあとで分かったので強引に描き加えた一枚。
やっとしっくりきた。

んで額装のテストをして遊んでみた



んー。やっぱ、展示の時はガラス入れない方がいいよね。
額装状態で展示なんかやったことないのでいまいち分かりませんがそうだと思います。
あっ隣のやつも出します。気に入ってるんで。ウェブにまだ出してない絵かな

あと



やっぱ君、これ以上トリミングしちゃダメだね。
ちゃんと君のサイズにマット切るからね…(；´д｀)


あぁそれにしても
終わるべきものを終わらせたら異常にスッキリした。
「私、すごい頑張った今日!!」と感じたので、よほどだったのだろう…。終わってない重圧って結構なものです。
新しく迎える命のために死を恐れない、ということです。失敗を認めるっていうのも、本当に創作のうちなのだなぁと感じました。
自分が全権限を握ってるのだから
どれだけ自分に正直でいられるのかで、失敗した絵たちにも報いることができます。
絵にだけは絶対的に誠意でいたいです。

・びっくりすることに
先日の記事では制作がうまくいく日といかない日が交互にあると書いたのですが
あれを書いてからは「今日のこの失敗が翌日に実を結び、今うまくいってると思ってる初期段階のものは実は次の日の詰めの苦しみに繋がっているのだな」と思うようになったため、
今は毎日が非常にスムーズに流れています。正にシームレス。これです。これをずっと目指してた。
クリエイトしながら、練りの作業を行い、その中に入り込んでいる最中に突然違う創造物が生まれてまた生み出す。
今日、なんか多いな、と思ってカウントしたら、7枚ぐらいの絵を同時に描いてました。ちょっと多いよね。
というわけで今日は一枚が終わり、一枚が大幅な転換をし、一枚が出口が見えない感じで、あとは保留含め順調です。


・昨日描き終わった一枚とか、今日描き終わった一枚とか、アップしようと思った黒の連作とか、なんかいろいろあるわりに
全然アップしてないよね。
個展前なので、どれを展示するかしないかがちょっと分からない。
作風がどうたらとかいう理由で多分ボツになるだろうなーというのはあるんだが、
いやでも最後まで分からないもんなーとかいって、
あぁもう。


・先日「多分これでちょいちょいと描いて終わり」といってたtransitionという絵、加筆してったらやっと今日落ち着いたのですが、描き終わってみたら「あれ？君、transitionじゃないよね？」違う人になっていた。
「えーと、じゃああなたは誰？」
と聞いたら
「私はあなたに話しかけている」
と言われました。
あー、そうなんだ…
というわけで、あの方は「変容さん」ではなかったです。
「あなたに話しかけている」さんでした。


・自分が描いてる絵のうち、ある種のキャラクターが最近はっきりしてきたんですが、
今でもまだ余裕で不思議なのが「STAR CHILD」さん。
この人や
この人のことです。
彼(ら)は主にDeftonesの音楽の中に住んでいるのですが、たまにkornやToolの曲の中にも見つけることができます。
今日は炭坑の中を青い轟音をあげながら爆走してまして
「一体彼は何ものなんだろう…？」と思いながら描いてました。
きっといつか、彼の物語もできるんだろうね。

・描き終わったと思ってた絵が描き終わってませんでした。
ま、そうだろうね。なんかそんな気がしてたんだ。
「なんであんたそんな大人しくなったの？ほんとは違うでしょ。分かってんだから、もう。本性出しちゃえばー( ´∀｀)？」とかいってえーいつって加筆し始めたら
似つかわしい姿になってきました。
多分加筆中の彼はもうすぐ完成だとおもう。
それにしても水張りから既に剥がしてましたので、べこべこに波打つ。
なので偽水張りを今日してみた。
いやー…どうだろうね…意味があるといいんだけど…笑



・そんなわけで脳の中をフリーダムにする方法が最近分かってしまったので
自分の中の海を自由自在に泳ぐと、息がらくにできて、苦しくなくて、すごく楽しくって
あぁこういうことなんだ、とおもいました。
今までの私は、ここなら呼吸ができるって分かってる上で、それをしてはいけないのだとずっと戒めてきて、自分は「こっち側」ではないのだ、と思うようにしてきました
なので苦労してる人の気持ちが分かってしまいます。
しかし、すみません。
私もともと
「こっち側」でした。
ま、分かってたんですが…それでいいのだろうかとずっと思ってしまっていたのですけども。
はい。ごめんなさい。
戻ります(笑)

自分に戻ったよー。
はー　気持ちいいーー。

みんなも気持ちよく
なっちゃいなよ。

てれってー

超てきとうなタイトルつけてますけど気にしないで下さい。

びっくりすることに
一日ごとに
うまくいく→うまくいかない→うまくいく→うまくいかない→うまくいく…を最近繰り返しています
昨日よかったと思ったら今日ダメ
昨日ダメだったと思ったら今日よかった。
何コレー!!と内心叫ぶ。

あとここ二日ぐらいで思い付いて生活を「二部構成」に変更してみました。
具体的に言いますと
朝起きる
何かする
昼食
寝る。
夕方前起きる
何かする
夕飯を食う。
であとは雑務で
就寝。
です。
まだ朝が眠いですが、毎日、少ーしずつ朝の作業量を増やしたりして、慣れさせていってます。朝水張りして、午後描いたりとかも出来るから、いい。
やっぱ絵は霊感が命なので、インスピレーションの来ない状態で何時間やったって無駄なんです。そして私は普通の生活もした方がいい。身体に響くから。でもたくさん描きたい。だって好きだから。
というわけで
気軽にちょこちょこと行ったり来たりしてます。
絵描きにとっての二時間って、案外長いんですよね(笑)思いません？私、そう思う。
なので一日に二時間×2回でもうお腹いっぱいになれます。そして次の日もいい感じでキープできる。大事なのは、一日例えば長時間頑張って、あとの三日休むハメになった、ということではないと思うんですよねぇ…。どんなに忙しくてもどっかでガッツリ自分と向き合う時間を持つことで、遊びも心おきなく遊べるし、日々進んでいく状況が自分を生き生きさせると感じるんです。だから、一日のうちちょこっとだけ、死ぬほど頑張って、うおおお死ね俺ー！とか言う感じで(もう制作なんて、殺し合いなんですよ、どっちが生きるか！みたいな。)やっていく。

まぁそんなわけで、アップ作業なんかは
気が向いた時に湯上がり気分でへらへらしながらぐさっとこなしますよ。


あとね、やっぱ「デュアル」ですね私。
部屋の照明を、間接照明と普通の蛍光灯照明と選べるようにしたんですが、意外と頻繁にオンオフしてるんですね私。蛍光灯のスイッチを入れるか入れないかで。描き始めとか、色を正確に調整したい時は蛍光灯つけます。鎮静して中から引きずり出す作業をしたい時は消して間接照明だけにします。案外ね、バチバチやってますね。
あと画材も、まぁ当初思ってた通り、描き始めをパステルやパステル色鉛筆でアタリ取り始めて、そこから絵具でダイレクトに描き込んでいったりします。もうどうしたいのかが全部決まってて調整の必要すらない時はいきなり原液の絵具塗ります。薄めるって文字知らないの？ってぐらいダイレクトにいきます。やっぱ私だね。

これはなんか今日描いた絵with制作風景です。多分微調整してもう終わる。意味不明だけど、もう意味とかいいやって思った。タイトルはtransition。変容。

この程度の描き込みで
「私、今ちょー描き込みしてる☆」とか思ってるわたしを
笑っても、いいのよ。(つД`)
でも実際、自分がこういうふうになってるのは多分人生初なので
かなり楽しんでいたりする。
「今」といっても刹那的なものではなく、前回個展後から今までかかってずっと自分が求めて来た形へとやっと今たどり着きつつある時なので、非常に長いスパンではないかと思います。

これは、画材の実験がてら描きたかった絵を描いてます。たのし。
エンデの『鏡の中の鏡』という短編集の一番最初の短編から
急にイメージがどぁっときて思い付いた絵です。
ホルっていう主人公で、描いてるのは多分ホルの絵なんだけど、ほんとにホルなのかなぁ。なんて思いながら描いてる。
いつも思うんだけど、オリジナルとアレンジの境目は私にとってはとても曖昧。
0から生み出すのがオリジナリティーだ、と世間では定義されているけど
この世に「0」自体が存在してない感じがするので
確実にこれは私の脳内にしか存在していないアイディアだ、と思って感じていたとしても、やはり「0」ではないような気がしたり
逆に人の書いた作品からインスパイアされて浮かんだ絵を描いていても、じゃあそれがその人の作品のどこからどこまでのどれがどうなんだろうか？と考えてると
もう「0」の領域にほぼ近くないですか？とも思うし
そもそも人が私の絵に対して出してくれるコメント一つ一つがあまりにも違うのを見るだけでも
「0」って何だろうか？と思う。
話が多分ズレてるよね。
でも、そう思ってるんです。
「果たして、0って何？」と。

それでもやっぱりね、既に存在する形から発想したものは形になりやすいですし、存在していないものを自分が生み出す時は極度に怖じ気づいたり不安でたまらなかったりして「これでいいのか？いいのか？」ってずーっと考えてたりしますから、
確実に違うんでしょうけどね。
ええ。
それのことですよね「0」って。(笑)
でもでも。聞いて。今はそこの境目を限りなく「曖昧である」という方向へ自分の意識を向けることによって、その恐怖を取り除こうとしてるところなんです。自分でも分かんない間に「あ、このハードル越えてた？」って感じにしようと思ってるんです。だから大目に見て…☆( ´∀｀)

というわけで今は後者をやりつつ自分を何か癒してる感じだなぁ…。
頭の中のものを出すのって、とっても気持ちいいことなんだよ♪
って自分に言い聞かせてる気がします。
そうじゃないと。
怖いんだよね。どうしてもね。
がんがります。

これはワーグマンがマウントされたボードなんですが
「あなた、ホントに紙ですか？」というほど表面が強かった。
洗っても洗っても耐えられる。(洗いすぎはダメだが)
アキーラは発色や染み込み方がカラーインクに近いものを持っているため(個人的な感想です)、弾きが強く画面の強い、あまり吸い込まない水彩紙を今回探してるんですが
この子はとにかく強かったです…。一番最初に試したのがこれだったので、え、これでいいじゃん。と思ったんだけど引き続き実験




水張りサイズにカッティングついでにその端きれで絵具を実験してたのですが、個人的に好感触だったのがクレスターとデネブでした。なんか分かんないけど好きだなぁ、て感じ。デネブは端が余らなかったのでまだ試してないけど、流れの模様的には一番好き。ワーグマンもデネブもオリオンが作ってんだねー。オリオン様々…。
ファブリアーノ系では自分が探してた紙肌に近い、パピルスみたいな目が出る(イメージだけど)やつだなと思ってクラシコ5とエキストラホワイト買ってきたけど、試した感じはなんとなく違うというか…クラシコ5は完全にあてが外れた感じ。エキストラホワイトはよさげでした。のでとりあえずデネブ、クレスター、エキストラホワイトの水張りをしました。ちょいちょい試していこうと。




これはイメージスケッチとして塗ったやつ。A2。この青、この山。夜なんだよね。ジャストこの青です。
これ見てて自分でものすごくしっくりきたので、これを軸に進めるための指針。

フチ取りは物語めくので最近何描くにもマスキングで縁取りしてますね。なんかしっくりくるんです。水張りしてから縁取りして描きます。
物語モードじゃなくなったらしなくなるんだろうけど、当分してる気がしてます。




これは今進めてる物語Dのヤマ場らへんの一部のために内臓器官の研究をしています。それを壁に貼ってます。もちょっと描いて、そいから絵になればいいけど、まだかかるかな。
さっきアップした絵もこのうちの一枚ですね、なんか今日見てたら急にセリフ言ってるみたいに思えたので聞いたらああ言ってました。だから、よしアップしたろう！とか思ってアップしました。そんな遊びをして一人で笑っている。


そんなこんなで前に描いた絵にちょいちょい加筆実験をして「お、なるほど」とかをやっています。
木の板に描いてるやつも一ヶ月ぐらいずーっとちょっとずついじっては擦り落とし、とかやってるのが一枚あって、今日ようやくなんとなく形が収まってきたような…。何故かおさまらないんですよね。じっくり弄ってます。
でもこうやって時間をかけて迷いながら見つけだした絵ってけっこう勝手に密度が上がってたりするので私にとってはいいのかもに…。
なんか焦るけど…( ´ー｀)

ここ二日猛烈な勢いで水彩紙実験をしまくって、結果思ったのが、紙次第でものすごくいろんな表情が出せる世界に来たんだなぁと。
でも描きたい絵が多すぎて今日は全く頭の中で整理がつかなくなってたので、こういう時は「着陸」だ。と思って地面方面のをやりました。黒とかは毒出しというかランディング、グラウンディング方面です。
思えば12〜1月はもう出ないってとこまで徹底的に体方面の毒出しをしたんだろうなぁと思う。だから良かったんだろうなぁと今日思った。
それが自分の生活や人生と絵とのバランスとして成り立ってるので…。やってる当時は何がどうなのか分からずやってたけど、なるほどなぁと。別に分からなくてもよかったことだし。でもそこから現在に切り替えるまでがまたけっこうかかったよなぁ。三月の富山でやっとメインスイッチは切り替えて、それからまだまだ準備があって。
でも順調だなぁ。。着々ときてる。
よーし！頑張ろう☆
なんとなく、今の自分がどうしたいのかが
手についてきつつある。
もっとついてきたら完璧です。

私は多くのことを一度に感じ取りすぎるらしい。頭、心、体それぞれから多大に入ってくる。
そしてそれらは全て私の未熟を指し示している。
だから時々、叫びそうになる。
人を愛するためなのに。


でも神様だけは
私が如何なるへっぽこ絵描きでも
区別なさらない。
それがあるから私は安心していられる。
だから私なんかでも
絵を描いていられるのだ。