Tebineri

………
このブログって、最新の記事にずっとNew!マークついてんだっけ……？
いや‥最初違った気がする‥どっかで設定変えたんやろか‥覚えてない………。

そんなことはさておき
ずーっといろんなことを自分の中で検討しながら、今からチェコでやりたいことについていろんな人にとにかく話してたら、やっとこないだ突端みたいなもんが掴めて、あっもしかしてこっから詰めていけるかもな、てなってるところです。
って私まだどこにもちゃんと書いてなかった気がしますが、今年の10月からチェコ共和国のプラハへ留学します。はい。そのための、いろいろの準備です。はい。
何故行くかっていうと、本で世界を表現する方法をもっと「本自体」からもアプローチして模索して研究して、始めたいからです。
根拠や具体的な方法や根本的な知識や感覚が私にも足りないし、日本にも足りない、と自覚したからです。もうそれは単純に文化の違いなだけで別に日本の文化が乏しいとかっていう話じゃないんだけど(日本は本じゃなくて本の中味が凄まじく進歩してるから、その点は日本人でよかったと思ってます)、自分にもっと根本的な確固たるブックセンスを養わなければこっから先どうにもならないと自覚した上での今回の留学先との出会いがありました。
去年の個展後から、やっぱり私、本の夢を捨てては先に進めない！と認識したので、日本でまぁなんとかしようとその時は考えてたんですが、その直後にチェコに行くことなったとき、特に本の何かがあるとは思ってなかったのに、行ったら通いたい先が見つかっちゃったわけです。

で、えーと。何だっけ。あ、そうですね。
やっぱチェコに行って何を作るかが重要だと思うのね、当たり前だけど。
んでいろいろ…まぁほんとに正直言って作りたいものが多すぎて全くもって他人からすれば訳わからん状態だったんだが、私にしてみればこの行程はすごく大事で、限定しちゃ絶対ダメだと思ったから。裾野を広げられる時期って限られてるんですよ。自由な発想で次々に出てきて、その中から自分の芯を探せる作業のビッグウェーブってほんとにそんな簡単にあることじゃないんです。少なくとも、どんなに多くても２〜３年に一回です。私が前回絵本にしたいネタが十本以上出て来たのが、確か2008年だったから、もう四年経ってるわけで。貴重なんです本当に。
なので、ここんとこはずーっとそれと向き合って、うーん…と思いながら新たにデジタルで使い出した道具をずっと試してたり、使い方分からん！と思いながら一個ずつ慣れていったりっていう本当に異常に地道な作業をしながら、アイディアを育てていたんですけども
今ね、ついさっき。なんか「もう、デジタルでもいいじゃねえか」って気持ちになれて…とにかく浮かんだものを描いてみた。
……全然いけんだよね。全然いけんだよ…。
なんか、とにかく優秀なグラフィックが作れなくては意味がないっていう考えの中で、案外デジタルがね…。浮上してくるわけです。私の場合、ペインターの「平筆」以外使えないっていう…(笑)他の筆先だと「あーっ！」てなるんで、平筆一本。うん。すごいでしょ。wなんですけど。
アナログは好きだし、大事にしてるメディアだけど、結局うまい人って何使っても描けるしさー
自分がたまたまデジタルも意外と好きだったってだけなけどね、なんか無視できないんだよね、デジタルの利点ってさ…。
最初の頃こそ「描いてる時に音がしないだなんて……！む、無音！」ってびっくりしてたけど(笑)なんかもう、慣れたしなぁ…。

デジタルを視野に入れ出したもう一つの重大な理由は、絵本というか、本での展開をする場合、もうどう考えても量産しなくちゃならないでしょ、絵を。
アナログだと、全精力を込めるから、命が削られる分、量産できないんだよね。(笑)
デジタルだと、流れで構図変えるのでも、足りないから加筆‥でも困らないし、いつでもどこでも作れっしさ…。なんかもう、本作るんやったら、これなんじゃないか？と思ってる。
どうせ現代の技術だったら、描いた後デジタルに取り込んでデータ直しの作業があるしね。
デジタルでも描ける絵を、わざわざアナログにすることでフットワーク下げるんやったら、絶対描き続けられる方を選ぶのがいいだろう、と。

よし。とにかく着手しちまおう！か！な！
うおん

そんなことをやってる昨今です。

http://www.apple.com/jp/ipad/from-the-app-store/apps-by-apple/

ほら。見なよ。iPadのPC化がどんどん進んでる。
私は、初代iPad買った時、「これが私の理想のパソコンだ」って思ってた。
早くそうなればいいのに、ってずっと思ってた。
ほら。見なよ。これから相当のこと、iPadで出来るようになるよ。
パソコンが必要な作業はパソコン使やいんだよ。その方が速いんだから。
でも、出来ることならこれ一枚でやりたい。手で作れるから。
直接目で見て、そこにすぐに手を突っ込んで作れるってことが、どんなに直覚的で、良いものを作るカギになるか、分かるかい？
こういうことなんですって。絶対に。
まー見てなって。

ところで最近私は今までにも増してどんどんiPadを使いまくるようになってきたし、iPhoneでなくiPadを買ったのはやっぱり正しかったと確信してる。
画面が広い。本がゆうゆうと読める。絵も、文章も楽しめる。そして、重たい本を何冊入れたって、iPadの重さは680gのままだ。本当ならキロ単位で増えていくのが、本なのにね。
これは本読む人なら分かるはず。本当に、こういうことなんだよ、本っていうのは…。
紙の山が増えていくのも、そりゃいいもんさ。
でも移動を視野に入れてる人間にとって、良書を持ち歩けないのは、すごい苦痛だ。
だから、電子でも美しく快適に読めなければならない、と最近真剣に考え始めた。
iPadで既に絵本も発行されてるけど、もっともっと、電子で読める美しいものを作ればいいと思う。面白いものを作ればいいと思う。
美しいものは、紙に起こしても電子にしても、美しい。
「美しい」ということを理解している作り手が作りさえすれば、それは必ず美しい作品である。
骨格のゆらがなさを手に入れたら、あとはどうにでもなるってことだ。
私は今、紙の本と同時に、電子書籍のことを、本当に真剣に考えている最中です。
人間は、いつどこにいても、夢を見続けられなければならない。
夢を見れない人間は、固まって石になって死んでいくだけになってしまう。
夢を見る。夢を止めてはいけない。夢を見るのを辞めるのは、死んだのと同じ。私はそれを、すごくよく、知っている。
人間は死ぬために生まれてきたんじゃない。生きるために生まれてきたんだ。だから、夢を、止めてはいけない。

去年のこの日、金曜日。
当日はとてもいい天気で、きれいな青空にも関わらず、何故か頭が痛く、
雨の前でもないのに変だな、と思ったことを覚えています。
地震自体は横揺れだったので、大きかったし長かったけれど、私は「東京は、大丈夫だったな」と考えました。
その後、二三時間経ちテレビをつけて初めて、
地震が直撃したのが東北地方だと知りました。

私は東京生まれ、東京育ちですので、関東大震災の話をいつも聞かされてましたし、地震周期的に見たらもう明日にもこの東京に大震災が来てもおかしくない、と中学生の頃からずっと言われていました。
なので、いつでも「地震が明日、来てもおかしくないんだ」と思って育ちました。
あれから20年近く経とうとしています。
その間、絶対に地震が来ない安全な土地だと言われたよその場所にばかり、大きな地震が起こってきました。
関東には、まだ来ていないのです。
私にはこれが、偶然だとは思えません。
それがどういう事情なのかはわかりません。神さまがどうお考えになって、今まだ関東に地震が起こっていないのか。それは分かりません。
ですが、東北大地震が起きて私がとっさに考えたのは「あぁ、こっちに来るはずだったものが、あちらへ行ってしまった」
そういう、よく分からない考えでした。
すぐ隣の地に、ここに起こるはずだったことがそっくりそのまま起こった……そんな感覚です。

実際にすぐ隣の地で、あのような被害が起こり、私が今に至るまでじゃあ何か出来てるのかというと、多分ほぼ何もできていません。定期的な募金を自分なりに続けるぐらいしかしていません。
でも、最初に書いた通り、わたしは14歳の時から「明日、地震が来てもおかしくない。そうしたら私はどうするのだろう？」と考え続けて生きてきました。
答えはいつも、同じです。
「今やりたいことをやらなくては、私は絶対に後悔する」。
それ以外の答えはいつも存在しないんです。
もし今この瞬間瞬間を、全力を尽くして自分の夢に向かって一歩一歩できることを着実に行っていれば(体をいたわることや、心の整理も全て含めて)、私はもし明日にでも絵が描けなくなったとしても、耐え抜く自信があります。もし死ぬまで一枚も書けなかったとしても、明日にでもまた描けるんじゃないか、こうすればいいんじゃないかと考えます。例え砂に水で描いたって別にいいんです。消えたって何も構わない。私にしてみれば、「描く」ことならば、水を使っても土を使っても、ガラスについた水滴ですら、画材です。
私は後悔しない。私は描けさえすれば生きていける。
私はそうやって生きてきました。
そして、そんな私にでも、食べるものや住む場所が与えられました。神さまが与えてくださったのでないのならば、私はとっくに野垂れ死んでいるに違いないのです。
それは、それ以外のことをやっても何一つ上手くいかなかったからでもあります。つまり、私は夢を妥協することに全身全霊で拒否反応を起こす人間なのです。だから出来なかっただけで、本当は妥協したり甘えたり先延ばしにしたり、お金がないことを口実にしたりしても、よかった気がします。今となっては分かりませんが。
でも、私の心にずっとあったこと。それは
「いつ地震が来て、家も画材も今まで描いたものも、全部消えてもおかしくないんだ。
　それでも後悔しないか？」
答えはもちろん、
それでもやる。それ以外やっても意味がない。
それだけです。

だから、私は
大地震後も変わらなかった。
自分の目的を追求した。
命が喜びであること以外、私の視界には相変わらず入らなかった。
それをちゃんと具体化して形にして、楽しんでもらえるものにしていくにはどうしたらよいか？
一心にそこへ向かって突き進んで、やっと
自分に足りないものが全て学べる環境を発見しました。
それは奇跡のように思えました─しかし実際、「奇跡とは何か」「それは人知に対する暗黙の風刺であり、人間に対する叱責である」(エドワード・ヤング『Night Thoughts』)─であることを考えると、自分自身への盲目さが突然開かれたに過ぎなかったのですが。

私は進み続けています。
これからもそうしていかなければなりません。
犠牲者の方、破壊された生活、復興の困難は、もちろん苦しい道のりです。
ですが、私は昔も今も、変わらず自分の目的を追求しなくてはならない身なのです。
ボランティアをやる金銭的時間的体力的余裕もない。自分で精一杯です。それは情けないことなのかも知れません。ですが、私は後悔していません。私は自分を買いかぶったりできないのです。私は、このままなのです。
困難をあえて選び、その中で明るく生きることを選ぶ方もいらっしゃれば、その地を去り心を癒して、少しずつ前に進むことを選ぶ方もいらっしゃるでしょう。どうにも決めようがないまま何年も過ぎて行く方だっていらっしゃるはずです。それは、その方の選択です。私にできる仕事は、ごく限られています。そういう方も含め、全ての方の心のもの、精神的なもののために、何かをすることです。いずれにせよ、私の専門領域は、そして私が唯一生まれて人の役に立てるかもしれない領域は、精神の分野、命の美しさを目に見える形にすること、なのです。
私はこれからも精一杯精進します。
そして、いつか、誰かの心に寄り添える作品を作らなくてはならない。
私は、そう思います。
今日もまた救われた命に感謝して
これからも、続けていきます。


03.11.2012　yukiko

多分私、何っ回も発見するたび同じこと言ってるんだけど、それでもやっぱり「‥‥‥ああ、そうなのか！」と思ったので、書いてみる。

どうやら、私は「絵描きです」と言わないと、前提が成り立たない運命みたい。
ここ五年間ファインのギャラリーで展示してたのも、今年切り替える挑戦をしてみたのも、多分そういうことなんじゃないかと思う。

私にとっての「絵」という、不動の大原則があって、
それはもう多分アートでしかないと思うし、他の名前も必要ない。
でも、じゃあ何故本を作りたいなんて言うのか、っていうと、やっぱり「絵」が「展示一回のもの」で終わる、という姿を五年間見たことで
「絵が絵でいるには、死なずに生きていくには、ファインじゃ駄目だ。」という、私の中での絶対的な結論がある。

だから、私は「絵描き」で、ほんとにただの「絵描き」で。
描きたい絵を、降りて来た絵を、来たっ！と思った瞬間にどんどん描くことしか出来ないし、その絵の解釈は後で自分が気がついて本に直す、というそういう作業になる。
それは多分、あんまり既存する例ではないかも知れないけど、仕方がないのは私という生物がそのような絶対的な機構で出来ているという事実である。
12年間、私はずっとやってきて、それが分かったところなので、それを活かす方法を考える以外に、私が活きる道はないわけです。
それは誰かの妄想とかじゃなく、完全な事実でしかないから。

だけど、もう一つ確かなのが、誰が私の絵を見ても「画家だと思った」「君は絵描きなんじゃないの？」と言うこと。そして「どうしてデザインなの？」言われる。もう、何度説明しても面白がられて、ふうん？という顔される。(笑)でも、全然拒まれないし受け入れてくれる。みんな。
過去、誰に見せても、外国人だろうが何だろうが、必ず開口一番そう言われてきたから、それはやっぱり、事実でしかないんだと思う。
でも、私には「本」をやる確固たる理由があって、それは何故か分類上「デザイン」に位置するカテゴリで、なぜか私の絵を見て人にここに属するだろうと言われる場所とは、違った。
でも、もっと言えば、
それだけのことだった。
それにしても、本当に心から絵のことしか考えずに絵を描く人間が、デザイン科に拒まれることがないというのはよいニュースだと思う。
(でも考えてみればこれも当たり前の話。全ては「美術」、美の術なのだから。)


多分、一番不思議なのは、私が自分が絵描きやってるってことが一番不思議なんだと思う。絵に集中して没頭することなんて、当たり前のことだと思ってるから、それが職業として名前になるというのが未だに…。
何て言うんだろうか…「え、どうして絵を描くことが、絵描きなの？」みたいな感じなんじゃないかな、多分…。。
ご飯食べてたら料理研究家って言われてるみたいな、そういう感じなんだよなぁ、正直……

‥天然言うな！！

最近は、次のアクションのために頭を空っぽにしたいのでわりと出歩いてます。頭がいっぱいのままだと動けないというあたり、本能的に。
先週なんてほぼ引きこもってたけど…今週は出てる。かなー
行き損ねてた美術館に行ったり、携帯のクレジットを足したり、本屋や薬屋を覗いたり、アップルプレミアムリセラーを冷やかしたり、何の目的もなしにただひたすら歩いてみたり、あれこれです。
唐突ながら、プラハアルバムを開催します。


今日はすごくいい天気でした。
クリスマス準備が既に始まっていて、いつもあるお店ではもうクリスマス商品がどんどん並んでいます。


秋だねえ。。
美しいです。


巨大シャボン玉を作っているおにいさんがいました。


ヒャッホウ！


好きな木、見つけた！
……まだ外で描ける気温だろうか…？
ちょっと怖いが、気温が高そうな日に行こうと思っている……。
まぁ私は、京都で気温-1℃の雪のちらつく日に、大楠を描いていた女…。一時間でギブしたけど…(脚が凍ったからNE!)
……５℃は欲しいですね！うん。

タイトルそのままなんだけど、「自分を表現する」ことが最も大事なのであって、それ以外のことは重要ではないことであり、他の人がやることかも知れないわけで、要はどこへ行って何をするにも「自分を表現しているか？」が重要なのだ、ということを、この国へ来て強く体感している。
日本の中で、日本人に埋もれて暮らしてると、何故だか私の場合はそういうことを忘れちゃって、出来てるのか出来てないのか分からなくて。周りから見たら十分すぎるほどしているようだが、私の中では全く明確ではないのです。必死で腕振り回したらわりとうまいこと当たってた、みたいな感じに近い。でもそれじゃ全然ダメなんだってことを、充分すぎるぐらい分かってた。
その状態でここへ来たから、よかったのかも知れない。「自分を」全部表現するにはどうしたらいいか？と意識しながら暮らしていくにつれ、思ってもみなかったような素晴らしいチャンスが芽生えたり、そういう意識が自分の中に生まれただけで大収穫の第一歩だったり。てのもあるし、今まで自分が一生懸命やってきた絵という道のりの中での進化や意識というものも、それはそれでというか、やっぱり一番大事なものとして考えて、その中でも、一体どのぐらい表現できているのか？自分を本当にもっと全部表現できるように動くには？と、そういうことを考えてる。
自分を表現できてる人は、輝いてる。
自分をよく分からないでもやもやしてる人は、くすんで見える。
自分がいいものであれ悪いものであれ、そんな判断はどうでもよくて、「自分を100%表現する」ということを人間は目指さなくては、と思う。
そうでなくては、輝かない。
魂が輝かないから。
魂が輝かない人生なんて、生きる魅力を感じられないから。
生きることを、魅力的だと考えられるようになるには、「自分を」表現しなくてはならない。
ていっても、なかなか結構大変なことで。だって人間って、一つの面だけで出来てるわけじゃないからね…。どんな人だって、すごい種類の役割を、その人は同時にこなしてる。その大変さは人と比べられるものではなくて、ただ精一杯生きてるっていう、それだけであって。
それでもやっぱり、どんなに大変でもやっぱり、「自分」を全部表現して生きていきたい。
それ以外に健康な道のりはないと思うから。
だから、自分をジャッジしたりせず、全部をひっくるめて生きていこう。
ありのままに、生きていこう。
出来る限りに全ての力で、
自分の全部を表現して生きていこう。

・チェコ語、何も分からないと言っておりますが実は分かるようになってきてて、何でかっていうと人間の会話ってそれほど飛躍しないんですよ。なので、基本的な疑問詞とか、答え方とか、ちょこちょことした単語を覚えてる今の段階の時点で、何話してるかっていう内容だけなら大体合ってるんだよね、後で聞くと。聞いてる間に大体分かるので、訳してもらったところで意味がなかったり、下手に英語で喋られると面倒くさいということすら最近発生してきているんだが、一応周りの人は「ゆきこは、チェコ語分からない」と思ってくれている。のですが、まぁ人間の会話なんてね、所詮分からなくていいことの方が多いんですよね…。
なので、多少のチェコ語を覚えてしまった今、買い物や外食は気づいたらチェコ語だけでこなしていたりする。あれ、普通にできたな…。と後で思ったりする。まぁ本当に細かい条件の相談だとか複雑な感情の話なんかはムリなのですが、勝手に友達同士とかで会話しててもらう分には全然困ってない…。それはそれでどうなのかねえ。
そんなことをしてる一方、親友とは日本語を使ってかなり深い話もするようになってきてて、それはそれで凄いことだな、とふと考えたりもする。日本にいても、核心まで切り込む人の数は非常に少ないので、ある意味では一瞬でそこまで行くこの組み合わせはやっぱり凄いんだろう、と思ったりもする。


言葉でイヤな思いすると、なんであんなイヤな思いするのにそれでも言葉に興味があるんだろう、学ぼうとするんだろうって、いつも思う。嫌になる。
でも、それでもやっぱり、私は表現のためにやってるだなって、つくづく思う。
日本語を教えてみて分かったのは、教えることによって微細なニュアンスや自分がその言葉を使うときの隠れた、しかしはっきりとした感情や主張というものを、自分が理解できる、ということ。
赤い絵の具にも10種類ぐらいあるのと同じで、同じような言い回しでも全部が全然違うと分かるということは、その言葉を使った時に画面に出る「色」の種類を正確に完全にはっきりと把握できるということなのだと気づいた瞬間から、私は「このストレスを負ってでも、教える価値はあるな」と思った。
学ぶことも楽しいが、教えることも重要だ、と感じた。特に私にはね。。
日本語学校の先生をやるとかになったらまただいぶ変わってくるんやろかね…。分からんが、なんかちょっと興味を持ち始めました。
それと、自分が言語を、完全に絵の具と同じ表現の道具として捉えている、っていうことも分かったから。
まぁこうして日々収穫していくわけですよ、
いばらの道でもいい、頑張りたい。

あのね、なんか、こっちでの暮らし方ちょっと分かってきた。
部屋の中がセントラルヒーティングであったかいので、室内にさえ入ってしまえばあったかいのね。
なので、外出時の気温というか寒い暑いの感覚が、最低気温じゃなくて、最高気温に合わせてる感じで暮らしてる。
なので、最低気温は既にマイナス行くこともあるみたいだけど、最高気温がわりと10℃以下ぐらいのとこが最近続いてるんで、全然寒く感じないのね。
あと、街の中は風がそれほど強くないので、それもあるかも。
そゆわけで、なんか寒さに慣れたのか、ほんとに全然寒くない最近…。
最初の方で一回思いっきり風邪引いたんで、あれがよかったのかもなー。体をとにかくあっためてたし、あの後冷やさないように気をつけてたし…。
あ、そういえば風邪引いた時にとっさにチキンスープ作りましたが、その話をした後おかんがテレビで「外人(欧米系？)って、風邪引いたらチキンスープ作るんだって！鶏の油が体をあっためるらしいよ。」て言ってて、おお、当たってた…！と思いました。本能バンザイ。そんな私は昨日今日となにげチキンスープだったというわけです。

・こっちに来てから何故か痛感させられてるのが、「若いって怖いな‥」ていう。他人の事情など全く頭に入ってないまま、この世で一番辛い目にあって苦労してるのは自分だと思ってるみたいな、アレね。自分のことだけで頭が一杯で、相手の気持ちの理解とか完璧後回しになって置き去りになるあの感じね。。もうね、30歳も超えると、「若ぇなぁ…」て遠い目になってしまいますよ…。これがもっと年上になってきたら、もっと生温い目で見守れるんだろうけども…まだ無理なんだよね自分だと。。それにしても、あーなんだこいつ…と思わされる出来事が多すぎてうんざりしつつ、今までさんざん大人の世話になってきたバカな自分の20代を考えると、これも恩返しなんだろうかとか考えたり…。いや…そういうことでは…ないだろうな…。どこまで付き合うのか、どうするんだか…。とか…
(´-ω-`)
こんな顔になった一日でしたよ。
なんか、案外そんなことで大変だったりするよ

・今日はレッスン帰りにふらふら街を歩いてたら発見したので
http://www.ngprague.cz/en/10/0/3526/sekce/joza-uprka-1861-1940---european-of-the-slovacko-region/
を見てきました。
好みを、スレスレで、あー惜しい！ってとこでちょっと外す感じでした、でもこっち来た時から見てみたかったんで見れてよかったー。
そして一枚、どう考えても明らかに名作だろう、と思う、大きな絵があって、それが好きだったんで、ポストカード絶対あるよな！と思って行ってみたら、ない……。いやもう………。ないんだよ………。
あのね、チェコは基本的に大好きなんだけど、美術館ショップの品揃えは他国に比べると劣悪だと思う。もう、それだけは言える。他のポイントについては全てにおいてプラハは最高だけれども、ミュージアムショップだけは酷い。本当に酷い。印刷品質も低い。あんなに本のデザインが発達してる国なのに！もうね、酷すぎるよ…。何なんだろうというね。絵はがきを家で愛でようっていうこの心が分からんか…！分からんのか、おまいらには……！とショップでキレたくなるような品揃えと品質なんですよ…。この気持ち、どうしても分かってもらいたい。
逆にウィーンの美術館とかは、コレクションはあまり私の琴線には触れなかったものの、ミュージアムショップが最高すぎておみやげ買いまくったもんね。。そこは見習ってほしい…そこは…。プラハ城内の美術館で、唯一、写真撮影禁止の美術館があって、じゃあ撮影ダメならポストカード揃えとけよって思うじゃない？ないんですよ。ないんですよ、全然!!!うそだろオイー！！ていうね。すごい最高なティントレット作品が二枚もあって、もう私は行くたび大興奮なんですが、全く記録が残せないという…。もう…何だこれ…。蛇の生殺し…。いや…もう本当に……。譲れん。これだけは譲れん…。チェコの嫌いなところは、ミュージアムショップの品揃えとポストカードの品質がろくでもないところだ。ちくしょうめ。
というわけで全くもって話が逸れましたが、
http://www.ngprague.cz/en/77/0/3627/sekce/adolf-chwala-1836-1900/
これもすごく良かったんだよなぁ…！これはもうガッチリ私のツボにハマった風景画でした。うっとりだ。
油絵の具の一番キレイなチラチラキラキラ〜とした質感で、もうウットリ…。
いつか、そういう風景画を買うのが私の夢だ。。

・そういえば昨日、薬屋に行って、火傷って意味のpopáleninaという単語だけ覚えていって、ポパーレニナ、と訴えたら、これ一枚で薬と殺菌とバンドエイドになってるよ、という商品を教えてくれて、そいつを昨日から巻きましたら、治りが早い……！もっと早く行けばよかた…！といってもおとといから酷くなったので、昨日で問題はなかったんだけどに。
いやぁ、よかった……。

・そんな昨今ですが、なにげに制作も進んでいる。
正確には原案というのか…よく分からんが、まぁ両方。ていうか、全部。もう、全部ですよね…。意味不明だけど…全部ですよ…。
絵描きって何だ、と最近思う。全部屋さんじゃないか…。写真だって、複写頼まないで自分で撮ってるからイバラの道だけど、だってそうしなきゃ出来ないんだもの…！製本だって自分でやりたいんだもの…！紙だって選びたいんだもの…！構図決めだってコマ割だって取り込みだってスキャンした後色合わせるのだって画像をぐばっとアレンジするのだって、自分で、こうだ！ってのでやりたいんだもの……！！
…ってこうやって全部書くと、完全に「絵描き」のアレじゃないなぁ‥と自分でも思うには思うんだけども、やっぱり、自分には絵しか描けねえからなあ…、絵描きだよなぁ……。という感覚しかないままなんだよね。
…というわけで
何だろうこの性は……と最近、つくづく思うのであった。